jueves, 30 de diciembre de 2010

Han pasado a penas 4 días desde que me llevé el "último" palo amoroso...os contaba que adiviné lo que ocurriría con nuestra "cita"...
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aaaa Tras no dar señales desde nochebuena, el día 26 recibí un sms suyo por la mañana, diciéndome que "nena perdona, si estas en tu casa ahora hablamos si quieres", al cual no respondí, simplemente le di un toque al móvil y punto. Ese día había quedado para ir de almuerzo con mis amig@s de aquí, y evidentemente no cambié mis planes por hablar con él, porque ya sabía lo que me iba a decir, y sinceramente no me apetecía Acabé de arreglarme y al ver que no aparecía y como sigo siento tontita..eso es de serie, pues me daba "cosilla" dejarlo ahí plandado como un pino (como él hace) esperandome para "hablar", y le mande un sms para decirle que me tenia que ir que si quería que cuando volviese le daba un toque para que supiera que estaba en casa, y su respuesta fue un toque al móvil, lo que interprete como un - venga vale.
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aaaa Estube todo el día con mis amigos, pasándomelo realmente bien, desconecté de R y me dediqué a pasarlo bien, por la noche cuando volví a casa le di el toque y sorpresa...un sms "nena que voy para mi casa ya, ahora hablamos"...mira que atento estaba el chiquillo!!
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aaaa Sus primeras palabras fueron "Mándame a la mierda ya" literalmente, "soy un amargao y no voy a amargarte a ti", así que con esos comienzos es fácil imaginar el fin de la conversación, a resumidas cuentas...yo le dije que para mí estaba por encima de mandarlo a ningún lado, que lo que yo sentía por el no lo podía mandar a la mierda pero que o daba el paso y nos veíamos de una vez o que me perdía. Su respuesta evidentemente fue que no sabía si iba a dar el paso alguna vez y la mía es fácil de intuir...le dije que si prefería perderme por no dar el paso de vernos(casi después de 2 años conociéndonos) sería que no le hacía mucha falta, así que mi amistad la tenía para lo que necesitase pero que nada más.
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aaaa No voy a negar que me inflé a llorar, pataleé como una cria y me dolió en el alma cada palabra que escribía y leía...pero ya no podía prolongar más una "relación" con los pensamientos que él tiene, porque yo puedo comprender y comprendo lo incomprendible, respeto todo y apoyo en cualquier decisión que se tome por el bien de alguien, pero el que me diga que después de tanto hablar, tantos momentos escritos compartidos y tanta tontería, me salte con que no sabe si algún día daría el paso...eso se me clavó en lo más profundo de mi corazoncito, porque entonces...para qué tanto rato pegados a un ordenador???si alguien lo entiende que me lo explique por favor!
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aaaa Mi desconexión de R no la sabe a día de hoy prácticamente nadie, no he tenido ganas de hablar de esto con nadie la verdad, quien se ha enterado es porque ha estado conmigo en los últimos días y me ha preguntado que si habíamos quedado...No es que no haya pensado en nada ni mucho menos, pero es que me encuentro bien, a gusto, tranquila, y sin ganas de remover nada por el momento. Quiénes lo saben se alegran de que por fín haya tomado la decisión, hoy hablé con Grande, y claro ante su pregunta de mi "cita" pues le he contado por encima lo que pasó "valiente tio idiota macho, no hay quien lo entienda" esas han sido sus palabras, las de mi amiga María (que es de las que sabe la historia a medias) me decía "ese te ha utlizado de paño de lágrimas", así que hay opiniones para todos los gustos, y más que irán saliendo.
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aaaa Estoy bien por el momento, no sé si es porque esto necesita un proceso de "hacerse a la idea" o porque tengo un "ataque de cojones" que ni siento ni padezco y me da todo igual...El caso es que el martes me lo pasé genial e hice algo que hasta yo misma me sorprendí...y con lo que me di cuenta de que con R todo está acabado...como me dijo mi amiga María "Nena..una mancha de mora con otra se quita"... ya os contaré ;)

sábado, 25 de diciembre de 2010

25 de diciembre, fun, fun, fun

aaaa Aquí estoy, un 25 de diciembre con una gran resaca y más plantada que un pino en mi casa.
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aaaa Hoy era "el gran día" y lo que yo sabía se va a cumplir, otra vez más esperando que me diga algo, una vez más esperando poder verle, aunque esta vez no ha sido como las anteriores, yo ya lo sabía, sabía que pasaría esto, así que no me siento dolida, no estoy preocupada por preparar cosas por si me dice algo en el resto de día, por si se presenta aquí de sorpresa, NO, hoy estoy tranquila, me da igual ya todo y paso de volver a pasarlo mal, no voy a llorar, no voy a pasar un mal rato ni voy a mandarle un sms diciéndole que me diga algo, porque total..para qué? para que me diga que no puede, que no me merezco esto y bla, bla, bla...pues si, como no me merezco esto, no voy a pasar otra vez por un momento así. Quizás me esté precipitando, y en lugar de quedar hoy, que la verdad apetecerme me apetece poco con esta gran resaca xd, pues me llama y me dice "xicuela mejor mañana que hoy estamos los dos cansados y resacosos" y yo le diré vale, me parece perfecto....Pero como no es la primera vez, y sabiendo como han sido las anteriores, es más fácil pensar que las navidades pasarán, y el se volverá a ir a Roma y todo quedará tal y como está, aunque sinceramente no quiero, creo que estamos en el quinto o sexto intento de hacer realidad "el gran día" y que ya está bien de oportunidades, yo lo puedo comprender todo, sus circunstancias y problemas personales, pero YO no tengo la culpa de absolutamente nada, y no tengo porque ser yo la que siempre se quede más plantada que un pino de navidad.
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aaaa Ves...voy para vidente...son exactamente las 20:44 y sin noticias de nadie, cuando escribí esta mañana lo de ahí arriba sabía perfectamente que iba a pasar esto, que no iba a dar señales de vida, se creerá que voy a hacer como otras veces, que lo voy a llamar, a mandar sms preguntándole que qué le pasa....pero no, esta vez no, no quiero seguir en esta situación, si de verdad siente todo eso por mi que lo demuestre con hechos, que las palabras se las lleva el viento y ya estoy harta de ser siempre la que comprenda, la que apoye y la que esté incondicionalmente, que sí, que el cuando me ha hecho falta algo es el primero que me apoya, pero ya no puedo conformarme nada más con palabras, necesito hechos, yo puedo comprenderlo todo pero no que yo sea la última en la "lista de prioridades", yo no soy la tonta que va a estar siempre ahí, soy muy buena....llego a ser tonta, pero hasta aquí, aunque me cueste la vida no pienso seguir así, prolongando una agonía que no sé si va a llevar o no a algo, porque no sé a qué vamos a esperar más para vernos, siempre ocurre algo, y siempre soy yo la que se queda esperando, y no sé si lo conseguiré o no, no me voy a poner de super woman, pero voy a intentar que YO sea lo primero, aunque sea por una vez.
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aaaa No soy persona de probar a la gente, ni realmente es mi intención, o si, no lo sé, no quiero poner a prueba su capacidad de estar sin noticias mías, si es verdad que siente tanto (joe que no lo dudo...pero me jode que siempre me haga lo mismo), pues supongo que se planteará seriamente su actitud, aunque en el fondo...no sé si lo hará o no, porque la excusa perfecta es no estoy bien y no te mereces lo que te estoy haciendo....pero claro...no ponemos nada para solucionarlo e intentar arreglar las cosas, y si las cosas no salen bien haciendo siempre lo mismo, hay que plantearse actuar de otra forma, tirar por otro camino para ver si así llegamos a un destino que nos guste más...

domingo, 12 de diciembre de 2010

Tarde de chicassss

aaaaaEsta tarde si, ha sido una buena tarde!con la mejor compañía, mi gran amiga Grande, la de los olivos, cafelito, tiendas, ropa, risas....Han sido unas horas increíbles, lo necesitaba como el comer o más!!
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aaaaaAunque ha venido su novio con ella, a pesar de que Grande no tenia mucho interés en que viniese y ella ha estado a "disgusto" todo el rato, sólo soltando cositas no muy bonitas hacia él, por su actitud "pasota y desganada", esto no ha conseguido enturbiarnos la tarde, nos hemos reído como siempre, de nosotras y de todo lo que nos rodeaba, de nuestras pintas en los probadores, nos hemos probado millones de prendas (como es gratis jaja), y también hemos quemado la tarjeta de crédito...todo hay que decirlo, pero eso si, ha sido una tarde de chicas en toda regla!
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aaaaaGrande y su Futbolero, llevan ya 9 años de novios, y la relación aunque para mí es una relación preciosa, en ciertos momentos parece que el tiempo ha hecho mella en ella, Grande está cansada de pasotismos y lo comprendo, es normal, pero será porque los conozco desde siempre que para mí es "una relación perfecta". Si miras desde la perspectiva de ella, la comprendes, porque quema estar 9 años igual, sin ningún aliciente, sólo de su pueblo al de él, tanta monotonía no te quema, te mata. Ahora parece que tienen ciertos alicientes nuevos, un piso y un proyecto en común, aunque muy a mi pesar veo que hay cierto desgaste que espero que desaparezca por el bien de mi amiga.
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aaaaaEn cuanto a mi, después del puente, estoy algo agetreada para no variar claro! entre el inglés, que como soy tan suuper woman, yo este año como prevehia que no habría mucho trabajo me tenia que poner al día con el inglés (para irme al extranjero...ja!), así que en ello estoy, el miércoles tengo el examen y lo llevo peor que mal...no sé que va a salir de lo que escriba..., por otro lado está mi curso, en el que también tengo un examen el sábado, y tampoco he hecho nada de nada....y tengo que reconocer que no es por que no haya tenido tiempo, sino por mi falta de ganas!!
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aaaaaEstoy viendo que se me avecina una semanita muy entretenida (jaja), creo que voy a dormir poco e intentar recuperar el tiempo perdido, aunque esto es imposible...se hará lo que se pueda, pero eso si...mi gran tarde no me la quita nadie!!

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Romero, romero, romero

aaaaa Como dice la canción, "romero, romero, romero, que salga lo malo y entre lo bueno" pues así andamos, cual brujita con su conjuro esperanzador jaja, yo siempre he sido una persona muy sensible no sólo a nivel personal, sino en los demás ámbitos de la vida. Siempre me ha gustado creer, y creo que no estamos solos en este mundo, que los que nos quieren nunca nos abandonan y que podemos sentirnos mejor con simplemente encender una velita adecuada o quemar un poquito de romero milagroso of course!!
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aaaaa Sé que son tonterías muy problablemente, pero cada vez que veo que todo se va al garete, que mi ilusión se apaga o simplemente me encuentro saturada, al oler el romero por la habitación, es como si algo en mi cerebro hiciera "click" y la verdad que sugestión o no, pero o las cosas se enderezan o yo en mi mente las enderezo por mi cuenta, el resultado es que todo lo veo distinto, más favorecedor y yo me empiezo a sentir otra vez mejor, con las pilas en carga para lo que me echen.
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aaaaa Me he planteado muy seriamente quemar romero más a menudo para ver si existen menos bajones en mi vida o mi cabeza, ya no sé donde se dan los bajones jaja, porque aunque os parezca mentira es como si los malos rollos se fueran y dieran paso a las buenas vibraciones otra vez... pero como dicen "solo nos acordamos de Santa Rita cuando truena", así que creo que seguiré utilizando mi romero fantástico a ratitos, porque la vida tiene que ser maravillosa, y si no lo es, pues yo lo consigo como sea ;)

miércoles, 1 de diciembre de 2010

El invierno ya llegó, y con él otras cosas...

aaaaSi, si, definitivamente el invierno se instaló, ya estamos con el frío en el cuerpo, la lluvia y demás artefactos inverniles...y yo sigo aquí con mi modo hibernación jaja, entre el máster, el trabajo y mi super curso de inglés, estoy que no doy a basto la verdad ahh y por supuesto también mi gimnasio diario of course!!
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aaaaLa melancolía se fue ya, por fin! dando paso a la exitación jaja si si, en todos los sentidos...y esto de tenerlo a tantos kilómetros es muuu malo!! así que aquí estamos capeando el temporal como se puede y deseando por una vez en la vida que llegue la dichosa navidad...en la que supuestamente se producirá el GRAN ENCUENTRO, la verdad es que no quiero ni pensar en eso, porque sólo se vienen a mi cabeza los momentos frustrados, los intentos anteriores y me pongo mala solo de pensarlo. No sé si ilusionarme o bien quedarme como si nada hasta que realmente estemos cara a cara, mi cabeza me dice "tu espérate, no te precipites que después ya sabes lo que te pasa...batacazo gordo" pero mi corazoncito se pone a mil por hora a medida que pasan los días. Así que estoy que ni yo me entiendo, pero bueno en definitiva a día de hoy feliz y aunque no quiera ni pensarlo, con la esperanza de poder estar con R de verdad, de una vez por todas y sin que haya ningún contratiempo suegril ni de otro tipo que lo impida....que manda narices lo que hay que aguantar señores!!!
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aaaaSigo con la vaguitis y con poco que contar porque claro como no hago nada....jajaja, mi día a día es muy rutinario y tranquilo, hay poca chicha para escarbar..pero bueno prometo hacer algo interesante en el puente que ya toca!!y aunque el presupuesto esté muy limitado se hará lo que se pueda, al menos unas cañitas y risas con los amigos de aquí, porque como me vaya a los olivos ni estudio ni ná, y tengo que ser responsable jajaja.
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aaaaBueno ya os iré contando que tal van las cosillas, si dio resultado mi reparto de curriculums de la semana pasada por la gran millonety city, y demás acontecimientos que ocurran en esta vida tan parada!!!necesito espabilarme si, lo sé! sólo necesito ese empujoncito jaja y que se quite un poco el frío...aunque esto segundo es algo más difícil que ocurra en un periodo corto de tiempo ;)

viernes, 19 de noviembre de 2010

Black days

¿Por qué nunca pasa lo que quiero? ¿por qué las cosas que nos atormentan vienen una y otra vez a visitarnos? ¿es que saben que estamos mejor y vuelven a fastidiarnos, a hacernos sentir mal, a torturarnos? No lo entiendo, realmente se me escapa de las manos, tanto pido??tanto le exijo a la vida que no me lo puede dar??, hay temporadas en que desearía meterme en la cama, taparme con la manta y despertarme cuando todo hubiese cambiado, estoy cansada de tanto tiovivo, tantas subidas y bajadas, demasiadas carreras de fondo agotan, llega un momento en que ya creo que o me resbala todo o no puedo soportarlo, ya cuando empiezo a notar el nudo en el estómago digo "shuuu para para!!", y si, quizás un día pongo el modo "feliz" y parece que todo "va bien" ¡falsa ilusa que soy! eso es todo un papel bonito, como ese que se pone en los acuarios, que a través del cristal ves un paraíso vegetal...pero un paraíso ficticio. En esos días me pregunto si eso es lo que quiero ver o si realmente existe, pienso que ya tiendo a envolver las cosas con el papel que me gustan, hasta que un día el papel se desgarra y todo se va al garete por unos días, justos los que tardo en volver a poner un papel bonito.
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Sé que soy afortunada, tengo una familia, no ejemplar pero si estupenda, mis padres me apoyan en todo y mis hermanos...están ( a veces jodiendo más que ayudando...pero bueno) también ahí. Pero cuando empiezo a quitar el cristal de colorines de mis gafas y veo a xicuelimami mal, física y psicológicamente, a mí mal tambien, no soporto tanta "ociosidad" aunque en realidad no paro, pero no veo productivo casi nada de lo que hago, me siento dando tumbos de un lado a otro, ocupando días y viendo pasar el tiempo sin avanzar en nada, ni profesional ni personal, y también R ahora mal...
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Aunque no lo parezca, soy una persona bastante positiva, soy la típica persona que siempre tiene una sonrisa en la cara y que intenta estar bien, aunque muchas veces por dentro estoy hecha añicos pequeñitos que sólo pueden recoger aquellas personas a las que me abro, que son muy pocas, a pesar de ser muy extrovertida y tener infinidad de amigos, mi vida y mis problemas los saben realmente 4 personas, y de esas 4 especialmente una...R, al igual que le pasa a él conmigo y por eso es que no soporto verlo como hoy, no puedo, no quiero ni imaginarme que da un paso atrás porque los ojos se me inundan de lágrimas y se me derrumba todo. Ya no sé como ayudarle, no quiere ponerse en manos de un médico y aunque a días esté "bien" siempre llega una mosca cojonera a joderlo y me da una impotencia que hace que me suba por las paredes y lo vea todo del revés.
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Una vez más, espero que el chaparrón pase, y por favor que sea ya de una vez por todas algo duradero, y en cuanto a mi, espero recargar bien las pilas...y para ello estoy pensando en finde en Los Olivos...necesito respirar aire puro y desconectar de todo, no sé si es una postura egoísta...pero es lo que el cuerpo me pide.

lunes, 15 de noviembre de 2010

Melancólicos Días




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La revolución hormonal da lugar a este tipo de cosas, pensamientos y demás artefactos autodestructores y depresores...menos mal que no es siempre así xdd! por suerte otras veces te dan por animarte más de la cuenta...y entonces caes en la cuenta (válgame la redundancia) de otras "cosillas" guardadas en ese cajón de sastre de donde no quieres que jamás salgan, por temor, miedo o incertidumbre de lo que pudiera/pudiese ocurrir si lo abriéramos....aiinss qué alegría esto de ser mujer!!!!!

lunes, 8 de noviembre de 2010

Que torrrpe que soy!!

Hola!...jaja, supongo que a estas alturas más de un@ se habrá preguntado que habrá debajo del pedazo de cuadro blanco que aparece debajo de un título "EEEELL MUNNNDOOOO", esto fue un intento de poner un mapita que de esos que te dicen de donde es la gente que te lee y tal..pues si algún alma caritativa me pudiera/pudiese indicar cómo hacer que eso se vea y funcione paso a paso lo agradecería jaja. Bueno, y ya que estamos también hay algunas cosillas que me gustaría aprender...por ejemplo: ¿cómo no perder los nervios por los espacios que blogger te pone o te quita, yendo siempre en contra de tu intención,cuando publicas una entrada nueva?...me desquicia ehh, hasta que ya me aburro y la publico como le da la gana a blogger, siempre gana él. Y ya puestos a abusar de vuestras dotes "profesoriles" en tema blogger...¿cómo se enlaza algo?, es decir, si yo por ejemplo en una palabra quiero crear un link para enseñar otro blog, otra entrada, una foto...etc, eso cómo narices se consigue????
Siento que después de una semana sin dar señales a penas salte con estas..jaja, el invierno hace que hiberne creo, no tengo ganas de hacer nadaaa y así pocas cosas interesantes me pueden ocurrir no??...prometo prometo ser más constantee!! Graciass

lunes, 25 de octubre de 2010

Me encanta!!

El olor a tierra mojada cuando llueve, ese olor tan agradable para mí a campo mojado, el escuchar únicamente los pajarillos piar en los tejados y los árboles mientras los rayos de sol entran por la ventana, el llenar los pulmones de aire puro y limpio...Desde siempre anhelaba eso, la llegada del fin de semana y la partida al pueblo de los abuelos para disfrutar de la naturaleza y claro está de la libertad para salir y jugar en la calle con el resto de niños del pueblo.

Mi infancia y adolescencia la pasé en gran parte en LOS OLIVOS (llamaré así al pueblo), a día de hoy sigo llendo con cierta frecuencia ya que mis padres conservan la casa de mis abuelos y aún hoy mis mejores amigas, las de toda la vida, aquellas a las que recurres cuando necesitas cualquier cosa, se encuentran allí.
Este fin de semana, ha sido como los de años atrás, relax, paseos por el campo, salidas con amigos, risas, complicidades...en definitiva un fin de semana redondo!! aunque las cosas han cambiado un poco desde que mi amiga Chiqui se casó con Gran Tonto, ya no podemos contar tanto con ella, y yo lo noto menos, pero el otro vértice del triangulo de la amistad que formamos si se ve muy afectado, Grande se siente más sola, y observa gestos y actitudes que le duelen...y claro hay veces que están más distantes...pero cuando nos juntamos las tres, el tiempo parece retroceder, y somos las mismas de siempre!!
Ellas son amigas mías desde mi más tierna infancia, jugamos juntas, empezamos a salir, a experimentar la adolescencia, los amores, desamores, bebidas espirituosas jaja y demás "locuras" juveniles que se suelen llevar a cabo, y desde siempre hemos estado juntas, las demás han ido y venido, pero nosotras permanecemos en el mismo sitio y espero que sea así por mucho tiempo. Ellas son para mí la definición perfecta de amistad, no sé definirlas, son muy distintas pero para mi las mejores amigas del mundo, las incondicionales, las que escuchan, te dan su opinión y te apoyan siempre, les guste o no las decisiones que tome, estén a favor o en contra de alguno de mis actos, ellas siempre siguen ahí, se interesan y sobretodo me acompañan en los buenos momentos y en aquellos que no lo son tanto.
Es muy bonito para mí el tenerlas siempre, y el tener ese espacio en Los Olivos para relajarme y desconectar de todo cada vez que lo necesito, sabiendo que no me voy a encontrar sola, que estarán allí los de siempre deseando que un fin de semana se lo dedique a ellos, aunque yo creo que es como un homenaje que me doy, porque el disfrutar de mis amigos de siempre y de la tranquilidad del campo...eso es una gran suerte!

viernes, 22 de octubre de 2010

¿Alguién lo sabe?

Hay alguien que pueda explicar el porqué un día estas en "la cumbre de la felicidad" y al día siguiente por una suuuper chorrada estás abajo, donde lo ves todo oscuro, te sientes sola rodeada de gente y sólo tienes ganas de estar sola y por que no, llorar un poquito y desahogarte tu contigo.



Personalmente tengo una explicación, o la intento tener, y es que en la vida todo son ciclos, y tras un buen período viene uno no tan bueno para luego dejar paso otra vez a momentos más agradables. No sé si esto es así o no, no me consuela, pero digamos que es lo que vengo observando de aquí a un tiempo atrás.



Cuando llegan los días de bajón, parece que las estrellas se compinchan para que todo en torno a nosotros no sea como deseamos, amigos, familia, trabajo, amores...y ya llega algo que aunque sea una gran tontería hace que el vaso se llene y rebose.



Tras un tiempecito capeando el chaparrón, parecía que todo iba más o menos viento en popa...pues nada, que no puede ser así no vaya a ser que me acostumbre...ya el otro día discutí con una amiga, me han sentado mal varias cosas y se lo dije, bueno y más que me quedan, pero lo haré cara a cara que por teléfono no me gusta hablar ciertas cosas, y ya hoy la gotita que colmó el vaso para pasar al ciclo del mal ha sido "discutir" lo pongo así porque no ha sido ni eso, simplemente una conversación entre R y yo:



R: nena estoy aplatanado, vine de la facultad a las 12 y he estado durmiendo hasta las 14.30


Xicuela: madre mía enserio eso ya no puede ser normal, como puedes dormir tanto? (es que de verdad que sólo piensa en dormir y comer ehh), porqué no te haces una analítica a ver si tienes anemia o algo


R:anda andaa qué voy a tener!!, solo tengo sueño porque por las noches no duermo lo que mi cuerpo necesita, si lo hiciera no estaría todo el día como estoy


Xicuela:haber..cuantas horas necesita tu cuerpo para dormir y estar bien descansado?? (juro que la pregunta no llevaba ninguna mala intención ni me enfadé por interpretar que como está hablando conmigo se acuesta más tarde)


R:nada no necesito dormir nada



Silencio



Xicuela: jaja qué vas ha hacer ahora de búho?? jajaja



Silencio



Xicuela:neneeeeeee


R:queeeeeeeee



Silencio



Xicuela: estás enfadado?


R:pues no lo ves


Xicuela: jolín perdona, pero qué he dicho??



Silencio



R:mejor me voy a dormir, luego si me despierto hablamos, ciao




Eaaa, y tan pancho que se ha quedado, acaso le he dicho yo algo malo??, jolín que no es normal que después de dormir unas 7 horas por la noche te pegues una siesta de 4 a 9, o si lo es???así que si el bello durmiente se despierta me va a escuchar ahora, porque si piensa que me voy a callar la lleva clara, porque ya estoy pensando que no está tan bien como me dice y que su "refugio" es dormir para aislarse de todo, y eso si que no lo voy a permitir, tiene que salir del agujero y durmiendo no creo que lo haga...

miércoles, 13 de octubre de 2010

Casualidades VS Causalidades

Hoy toca post paranoico jaja, últimamente me ocurren muchas cosas que me hacen pensar, e incluso sorprenderme, porque no se si las casualidades existen o son simples causalidades, pero en ocasiones son ver para creer...


Muy posiblemente, sean tonterías mías jaja, pero me hacen gracia, me "sorprende" y me hace plantearme si de verdad pueden existir conexiones que van más allá de la física entre dos personas, conexiones que se extrapolan a un plano no terrenal, en el cual nadie manda ni manipula situaciones, son simplemente acciones sincrónicas que pasan aunque las personas estén a miles de kilómetros...


Una conexión entre dos personas ya sean gemelas, amigas, enamoradas...puede llegar al extremo en el que lo que le pase a una parte sea sentida e incluso vivida por la otra parte?? es una pregunta que me hago en muchas ocasiones, cuando entre R y yo ocurren cosas que nos sorprenden a ambos, y es ya cuando se empieza a pensar que no pueden ser casualidades todas la veces, o si?, como R dice "nena de eso me di cuenta casi en el momento en que te conocí, tu eres una parte más de mí, eres mi alma gemela". Es algo de lo que nos reímos muchas veces, porque ya son muchas casualidades, o causalidades, o lo que sean, pero llega un momento en el que piensas que puede existir una conexión mágica (por llamarla de alguna manera) entre personas, algo que hace que ambas vivan en un mismo momento situaciones similares...



Una de ellas ocurrió el otro día, estando yo en las prácticas del curso que estoy haciendo, me mareé si, me tube que salir de la intervención para no caerme redonda allí mismo jaja, y nada se me pasó al rato y volví...a la misma hora, R estaba igual que yo, mareado y saliéndose de clase para no caerse redondo...que casualidad no? o es una causalidad...si a mí me ocurre algo al él también??jaja que cosas...como lo del día siguiente, el se puso malo por la mañana y la niña aquí presente también se levanto con la barriga en fiesta...eso han sido las ultimas casualidades paranoicas de nuestras vidas, y lo que me hace plantearme muy muy seriamente que si las almas gemelas existen, nosotros lo somos.



Aunque a día de hoy la relación sigue en standby, los sentimientos entre nosotros, por ambas partes se han reforzado, el se encuentra más tranquilo y seguro de sí mismo y de sus decisiones, al igual que yo parezco otra, me encuentro calmada y feliz, y sinceramente pienso que si, que llegaremos a buen puerto, y en poco tiempo podré decir con todas las letras y a todo el mundo quien es R, y ser aun más feliz que en estos momentos tanto él como yo.



Es verdad que estas cosas ocurren frecuentemente, o al menos a mí a diario. En mi vida ahora mismo todo se ha trasformado en cosas relacionadas con Italia...esta semana hasta pacientes italianos madre mía...no se en qué desembocarán estas causalidades casuales...esperemos que sigan siendo cosas curiosas y divertidas ;)

sábado, 9 de octubre de 2010

Meme-Tag!!

Sigo con mi puesta al día jaja!!...ahora toca el primer meme de xicuela...uuff, soy malísima para responder preguntas (para hacerlas todo lo contrario ;) ), pero ya que Aliena se ha acordado de mí no puedo defraudarla jaja, así que ahí va mi meme...

1. ¿Te llevas bien con tu suegra?


Pues oficialmente no tengo suegra, pero como sea la que es en estos momentos "extraoficial" me temo que no me voy a llevar muy bien...


2.¿Cuál es tu reto?


Superarme a mí misma y sentirme completamente realizada como persona, tanto a nivel sentimental como profesional


3.¿Qué le dirías a tu jefe si te tocara la lotería?

Ciao, ciaooo, me voy de vacaciones y cuando vuelva seré yo mi propia jefa!!


4.¿Qué harías si descrubrieras que alguien te está mintiendo?


Me dolería muchísimo, me enrabiaría, lloraría de impotencia y mi relación con esa persona, ya fuera de amistad o amor terminaría o no sería lo mismo que hasta el momento


5.Si se quema la casa y sólo puedes salvar una cosa ¿qué salvas?

Mi portátil ;)


6.Entras en un sitio con mucha gente, ¿qué haces?


Lo primero agobiarme mucho y poner cara de quiero salir de aquiiii, después intentar integrarme y pasármelo bien jaja


7.¿Ves el vaso medio lleno o medio vacío?


De puertas para fuera medio lleno, pero de puertas pa`dentro muchas veces medio vacío


8.Te encuentras una lámpara mágica, ¿qué 3 deseos pides?


-Salud para todos los míos

-Felicidad

-Amor


9.¿qué te llevo a escribir un blog?


Un momento no muy bueno a nivel personal me hizo plantearme tener una vía de escape mediante un blog. Antes mi terapia era parecida, sólo que en una libreta y escrito de mi puño y letra, pero se me perdió y no sé donde estará


10. Si fueses un dinosaurio, ¿cómo te llamarías?


Un dinosaurio??jaja..pues...xicuelisaurio podría ser..digo yo!


11.¿Querrías cambiar algo de tu pasado?


Cambiar..pues nada, todo pasa por algo, y de las decisiones buenas o malas siempre se sale más fuerte


12.¿Cuál es tu sueño?
jaja...pues tener una vida cómoda y sobre todo estar con un hombre que me quiera y me haga vibrar con sólo mirarme al igual que yo a él, tener nuestros hijos y una casa bonita con jardín y perros...jaja que ñoño...:P


13.¿Qué es lo más vergonzoso que has hecho?
aiinss no me acordaba yo de estas tonterías ya...pues escribir cartitas a los niños que me gustaban...una fue en san valentín jaja, una postal con corazón al hijo de unos amigos de mis padres (al que ahora no puedo ni ver xd), cada vez que lo pienso me da más vergüenza...uuff y otra una cartita a un muchacho del pueblo...que resulta que ahora es el novio de mi mejor amiga xddd jajajaja


14.¿Con qué primera vez de tu vida te quedas y por qué?
pues aquella en la que un beso sin rozarme los labios y un abrazo sin estrecharme me hicieron sentir la persona más querida y especial del mundo


15.¿Te acostarías con alguien por una apuesta?
NO


16.¿En qué situación tu comportamiento hizo daño a alguien y no te arrepientes?
Cuando dejé a mi ex, sé que le hice mucho daño y no me arrepiento por dos cosas, la primera es que yo no lo quería como él a mi porque entre otras cosas era una persona muy posesiva y eso me agobiaba, y la segunda porque en un momento de "bajonarrepentimiento" jugó con mis sentimientos y se portó fatal
Ahí queda eso, muy ñoño y largo, pero simplemente yo, jajaja, no voy a nominar a nadie porque a estas alturas todo el mundo ha recibido una nominación, si hay alguién que no la tenga..pues aquí tiene la mía, y que siga con el meme-tag

martes, 5 de octubre de 2010

GRACIASSSS



Si, si...voy con un poquito de retraso...lo siento!! pero haber si consigo organizarme la vida, porque esto de "no hacer nada" y no tener tiempo para nada no lo llevo muy bien, esas ganas imperiosas de estar a lo marmota en el sofá no me gustan nada nada, así que creo que el periodo de adaptación ha concluido, y que toca ponerse al día de todo.

A lo que iba..que me lio!! Gracias Sieslo!! si, si, ella ha sido la primera en darme un premio, a pesar de que sea muy abandonadora y cuente pocas cositas, lleve poco tiempo...a pesar de los pesares jaja, soy afortunada!! y me ha encantado. Fue hace un par de semanas, estaba yo tontilla y la verdad es que no sé, pero me hizo esbozar una sonrisa, fui su premiada número 5 " La ingenuidad personificada, es la juventud misma con todo un mundo de experiencias y aprendizajes por delante (adorable)" y esa su descripción haciendo referencia a Xicuela.




Y he aquí mi premio!! es chulisimo verdad?? jaja




Y como buena premiada que soy, haré mi propio reparto, será algo cortito porque al no llevar aquí mucho tiempo, no podré repartir todos los premios, así que ahí va:


1. Por tener un blog que me encanta, es muy mío ;) , ser una mujer de carácter y a la vez ternita como una nube de algodón, además de su capacidad de subir como la espuma...te mereces una flor ;): http://www.blogger.com/profile/07272771632450646282


2. Por tener un blog dinámico, ser una persona explosiva, espontánea, divertida, además de sincera y tierna...esta flor para ti! : http://www.blogger.com/profile/01217776414413615873


3. Por ser una valiente donde las haya, abrir su vida sin pudor y no minimizarse ante la adversidad...toma esta florecita!: http://www.blogger.com/profile/11624798170694544079
4. Por ser una single sin problemas ni tabúes que vive la vida porque está para eso, demostrando que el no tener pareja no imposibilita disfrutar...eres toda una merecedora de esta flor!... http://www.bitacoradeunasoltera.com
Bueno...creo que he hecho un buen trabajo ehh...no os quejéis, podría repartir por repartir, porque sigo más blogs, pero en los que interactúo y aún no tienen esa preciosa flor que se merecen son estos, espero que os guste ;) besitos!

sábado, 25 de septiembre de 2010

...perdida perdida....

Estoy un poquito perdida si, la verdad es que estoy muy liada aunque no hago nada, con poca inspiración y ganas de escribir...
Bueno voy a ir un poco por partes...ya está llegando el invierno, algo que me pone enferma!!y hasta en mi estado de ánimo repercute, mi cabeza se vuelve como los días, grises y locos, a ratos soleados y a los 5 minutos ennegrecidos completamente, sin dejar atrás esas maravillosas jaquecas que me reporta el cambio de tiempo, vaya todo un momentazo!!
Otra de las cositas que me tiene negraagobiadaentretenida, es mi trabajo no-trabajo...después de mamoneos varios, que si contrato o hacerme autónoma, me hice autónoma, y cual es el resultado ahora??pues que he pagado el autónomo y no gano ni para pipas, estamos a final de mes, y estoy temblando con la llegada del día 1 porque eso quiere decir que empiezan a llegar facturas a una cuenta con un saldo de 0€, vamos estupendos ehh!
Viendo como están las cosas en la clínica del pelucón, yo seguí con mi reparto de curriculums, y en el pueblo de mi madre me dijeron en uno de los sitios que me llamarían acabaran las reformas...así que nada...seguimos probando suerte
También empecé ya con el curso de experto, está genial, pero uff, es muy pero que muy intenso, y acabamos agotadas..así que ni salimos a darnos una vueltecita..eso si, el domingo de playa no nos lo quitó nadie :)
Y ya para rematar...sii bien! me llaman de ciudad encantada (recodáis que eché miles de curriculums por allí?) para una entrevista...genial!, la hice y bien, llevo dos días esperando que me llamen para que me digan los días que me dan de trabajo...estoy de los nervios e inaguantable la verdad, me subo por las paredes y tengo el llanto fácil fácil, lo sé, estoy empezando y ahora no están los tiempos fáciles..pero como le digo a R, a mí eso no me consuela ni me paga las facturas...me agobio mucho si, pero no lo puedo evitar...
Para terminar...ayer una buena noticia: le convalidan a R el curso entero en Roma!!!menos mal que algo le ha salido bien, que se lo merece y este año allí, alejado de todo y todos le va a sentar muy bien (su historia es muy larga y complicada de contar..algún día quizás os de unas pinceladas), es más..ya se le nota mejoría, y me alegro muchísimo, el verlo tranquilo y cada día con más ganas de todo me da fuerzas a mi tambien...sin contar que si no fuera por él, por sus momentos psicólogo y su cariño, todo se me haría más cuesta arriba...continuaré y espero hacerlo más frecuentemente! besitos a tod@s

lunes, 6 de septiembre de 2010

Paranoias de las mías (I)

Hoy me apetece escribir, sin estar especialmente contenta ni alegre, estoy pues bien, tranquila y calmada, en la universidad de mi hermano esperando que haga un suuuper examen, y pensando lo distintas que podrían ser las cosas si no nos complicáramos tanto la vida...o si la vida no se nos complicara tanto.
Algo que siempre me he preguntado es porqué normalmente no sale nada como planeas, lo sé, yo peco de planificadora, pero es que ni así me sale algo a derechas jaja, y ya pues creo que he llegado a la conclusión de que sea lo que tenga que ser, que no voy a planificar más nada de mi vida, porque para qué...si siempre ocurre lo contrario, también he pensado en pensar lo contrario a lo que quiero que pase haber si así ocurre lo que yo quiero jaja (que mal estoy xd), pero la verdad es que no lo he conseguido poner en práctica...por ahora...
Hace algunos años, en un momento muy muy bajo emocionalmente hablando, y tras escuchar en varios sitios la recomendación de un libro de autoayuda, el libro de El Secreto, me lo compré y lo leí, y la verdad, es que sería casualidad o a causa del libro..pero me empecé a encontrar mejor, más animada y comencé a ver la vida de otra manera, sin centrarme tanto en lo mal que se portaba conmigo, yo intentaba poner en práctica los consejos que el libro daba, que se resumen en pensar en positivo, centrarnos en atraer las cosas buenas y olvidar la palabra NO, por ejemplo nuestros pensamientos deben ser en lugar de "no quiero que llueva" pensar "quiero que salga el sol", y de esta manera atraeremos a nosotros cosas buenas en lugar de malas, ya que supuestamente recibimos aquello que atraemos con nuestros pensamientos.
Así que no sé si será una tontería, es muy probable, pero mi autoestima tubo un antes y un después a raíz del libro, y desde entonces cuando estoy más tontilla intento poner en práctica aquello que leí, y parece que funciona, y al menos por un tiempecito empiezo a ver las cosas mejor, y ser más positiva, aunque he de reconocer que en ocasiones me doy miedo porque cosa retorcidamente rara que se me pasa por la cabeza ocurre y me planteo muy seriamente eso de que atraemos lo que pensamos.....Pero bueno, aquí estoy, que sea lo que tenga que ser o al menos que atraiga lo que me guste ;)
PD: Que mosqueoooooo, no puede ser que tenía una entrada muy chula, al menos me había gustado como me había quedado y va y no se me guarda, me quedo sin red y la pierdo....el destino no quiere crear expectativas de que a partir de ahora el blog va a tener entradas medio en condiciones... jajaja, to´ me pasa a mí!!!! :P

viernes, 3 de septiembre de 2010

Decisiones

NO ME HE IDO, ME QUEDO AQUÍ, esas palabras retumbaron ayer en mi cabeza una y otra vez, la posibilidad que existía se llevó a cabo, algo a lo que yo contribuí en gran medida sin pensar en mí, en mis sentimientos, sino únicamente en su bienestar.
¿y ahora qué? me encuentro perdida, vacía, sola, ausente...ni siento ni padezco, es una sensación muy difícil de expresar, lo único que sé, es que no sé que va a ser de "nosotros", no sé si estoy dispuesta a seguir dando todo de mí para nada, no sé si me va a seguir compensando únicamente hablar, no sé si quiero o no esperar a que ocurra algo cuando creo que cada vez está más lejos de que ocurra, y ya no sólo por la distancia, sino por la actitud no de ahora, de siempre.
Cuando todo lo que te rodea se te cae encima, no encuentras una estabilidad ni un apoyo de tu familia, tu madre te da de lado, y el mundo te aplasta, lo más fácil o mejor...¿es alejarte?. Eso la felicidad quizás no la de, pero si la tranquilidad de estar lejos de todo aquello que te agobia y no te deja vivir. La decisión acertada o no ya la tomó, no volver, seguir su vida lejos de Ciudad Encantada, lejos de todos....y lejos de mí.
Yo me encuentro muy descolocada, enfadada conmigo misma y con un nudo en la garganta que no se va. Y no, no es por la decisión que has tomado no, es por tu forma de actuar, yo no soy una super mujer que puedo con todo, NO. Yo también sufro como bien sabes, y por muchos perdones y lo sientos que digas, si no mueves el culo, si no das un atisbo de credibilidad a tus palabras, se queda en eso, en simplemente palabras....Dicen que en el amor y en la guerra todo vale, yo lo he perdonado e intentado todo ¿¿y tu?? si sientes todo lo que dices ¿cómo puedes quedarte impasible ante el pasar del tiempo?, está llegando el día en que vivir de palabras me resulta insuficiente, me duele mucho, no quiero ni pensarlo, pero cada vez la voz la escucho más fuerte, no sé si esta vez volverá a callarse y "todo" volverá a la normalidad, porque ya ha llovido mucho y llueve sobre mojado, los charcos son más grandes y cuesta más que se sequen con unos rayos de sol tibio, porque segura estoy de que si el sol brillase cerca se secarían y las nubes se irían lejos lejos, dando paso al día despejado.
Como bien dijo no sé quien... el movimiento se demuestra andando... no sé si nos quedará camino por recorrer juntos, porque ni hemos empezado como quien dice, pero cada día tengo más claro que ya no voy a tirar más de un carro yo sola, sí, seré muy tonta o como quieran llamarlo, pero sigo estando dispuesta a todo por un proyecto de 2, no únicamente por un ideal mío, que es lo que hasta ahora tengo, así que yo me quedo aquí y si quieres sabes donde estoy.

lunes, 30 de agosto de 2010

Control control!!!! oooommmmm

Ya vamos a empezar la temporada...vamos bien si si, mi primer día de no-trabajo y ya estoy mosqueada, ¿por qué son los hombres tan toca naricesveletas?¿o eso es porque es jefe?...haber buen hombre, si usted me dice una cosa hace dos semanas, y yo actúo en consecuencia, ahora NO me puede decir lo contrario!!!
En mi profesión liberal, según consta en los papelitos que rellené en hacienda, casi todo el personal está como autónomo, a mí es algo que me "aterrorizaba" no por nada, sino por el papeleo, que es algo con lo que no puedo. Pues bien, la buena de Xicuela la semana pasada se dedicó a medio arreglar dicho papeleo, con lo que me sentía muy realizada y feliz jaja, pero claro...faltaba el peeeroo
Hoy, sin ganas ningunas me dije venga ve "al trabajo" concretas las cosillas y de paso no te aburres como una ostra en casa, hasta ahí perfecto, bueno..empezamos mal con el desayuno que no había pan porque claro, dejar a un personaje de 22 años sólo significa llegar el lunes y que no haya de nada...pero eso no me iba a estropear el día, así que cogí mi café y un bollito de chocolate claro, gafas de sol y a la calle.
Una mañana buena, para ser primer día tras las vacaciones no había mucha mosca cojonera y acabamos a buena hora, así que momento para hablar de negocios xdxd, Pelucón (ea, así voy a llamar a mi jefe por ahora...), y llegó el gran momento:
- Esto Xicuela, que tenemos que hablar
- Si, si, dime Pelucón
- Es con respecto a tu contrato, condiciones y tal
-amm si
- Es que no sé si hacerte algún tipo de contrato o que te hagas autónoma, tu de todas formas ganarías tu porcentaje según lo trabajado y que te parece si vienes dos mañanas y una tarde?blablablablablablablablabla
-Esto...Pelucón, no habíamos quedado en que me hacía autónoma?ya fui a hacienda, arreglé los papeles y pregunté si habría problemas por trabajar así y me dijeron que no, además...yo estoy buscándome otra cosita para completar la semana, y seguro que me piden ser autónoma, porque está todo el mundo así.......
-Bueno...voy a la gestoría antes de que me cierren, que no me he acordado de ir
--Rayos odio desde mis ojos.....que después de dos meses no ha preguntado todo lo que tenia que preguntar...me lo cargo!!!
Mi cara era un poema...y él corriendo para que no le cerraran!!
Llegó la tarde y el momento de preguntarle que qué le habían dicho en la gestoría....
-Unn...creo que te voy a hacer un contrato en prácticas
-Cómo?????
-Me han dicho que es lo que más nos conviene a los dos
--Una lechee eso es lo que más te convendrá a ti seguro-- Esto...pero es que yo me he gastado un pastón en un curso, más lo que me queda de viajes, hotel, comidas...y todo eso me han dicho que siendo autónoma me desgraba...así que me interesa, además...yo voy a trabajar en más sitios..y enotonces qué??
-Bueno yo te voy a traer una propuesta de contrato y ya vemos vale?
--Me cago en to´ yaaa-- vaaleeee
Así que eaaaa, con lo que odio que se me salgan las cosas de mi cuadrícula, y todo el mundo está empeñado en eso no?? con lo feliz que era yo con mi papeleo medio resuelto, con mi programa de contabilidad gastos-ingresos, y pensando en todo lo que iba a desgrabar con mi super autónomo, y ahora que si contrato en prácticas....te quieres ir hombreeee!!! Hoy me ha dado el día Pelucón, así que mañana iré a informarme de cómo va lo del contrato en prácticas --rayos odio-- y me tragaré las colas del siglo en la seguridad social...ofuuuu
Así que entre eso y que R vuelve este jueves de Roma....por las paredes me subo ya!!!! bueno sigo contando otro día que no quiero alterarme ni aburriros más... ;)

miércoles, 25 de agosto de 2010

una de libros

Tras mis apenas 3 semanas de vacaciones, la faceta come-libros ha aflorado enormemente. Soy una persona muy activa, y ahora en vacaciones no sé qué hacer en la mayoría de mi tiempo porque claro, tengo tiempo pero presupuesto reducido, y eso no da para hacer mucho, hago todo lo que se puede pero la mitad de lo que me gustaría, así que decidí que era una buena época para leer algo que fuese facilito, bonito, que me enganchara...tras preguntar a varias personas por recomendaciones, una compañera del trabajo me recomendó dos libros que le habían encantado, me los prestó ella incluso, y ese mismo día, tras estar hecha polvo de la piscina y el ataque de niños sobre mí, me dispuse a empezar con mi lectura.
Son dos libros (primera y segunda parte) de un autor italiano que no conocía Federico Moccia, por lo visto es bastante popular, así como las dos obras que he leído "tres metros sobre el cielo" y "tengo ganas de ti", la definición de hermanito fue "bahhh nena....como puedes leer esos pastelones..." pero yo ahí firme a mi disposición lectora me dispuse a empezar. Desde el primer momento me engancharon, me absorvieron, no podía dejar de leer...Cuentan la historia de dos adolescentes, él, típico chulito rebelde, ella, típica niña buena de colegio de pago, se conocen y aunque ella no se fija en él en un principio, él si lo hace, y no para hasta conseguirla. No voy a contar mucho más por si alguien los quiere leer.
Si, como decía mi hermano, eran novelas pastelosa, pero aaiinsss...me han encantado las dos, y he llorado con las dos (algo inédito), pero es que relatan cosas que por desgracia se parecen mucho a circunstancias vividas con R, que aunque no tengamos 18 años como los protagonistas...nuestra historia da para una novela y con segunda parte. El protagonista, no es que refleje la personalidad de R al 100%, pero en la imagen que da de puertas para fuera, y cómo es en realidad sí, en los problemas con su madre, en sentirse sólo aún rodeado de gente, perder a amigos muy importantes....no sé, el resultado es que con el final de a tres metros sobre el cielo las lágrimas brotaban de mis ojos sin poder hacer nada al respecto, más que secarme las lágrimas de vez en cuando.
Como el final de la primera parte me pareció triste, comencé enseguida la segunda para no quedarme con ese mal sabor de boca y esos ojos de besugo, y en esta segunda parte..ufff más llantos (y yo no soy llorica ehhh, que conste jaja), en la segunda parte él, tras unas "vacaciones" de dos años muy lejos de su pais, vuelve (algo similar a lo que ha hecho R, que no se va dos años porque sus estudios se lo impiden...), todo le parece distinto, la gente no es la misma, le falta alguien muy especial y gracias a la relación que empieza con una chica que conoce por "casualidad" todo en él cambia, y vuelve a ser feliz de verdad....aiinss ves, más similitudes...y claro, el remate es que la historia está desarrollada en Roma (cuidad donde se ha escapado R para literalmente quitarse de enmedio) y habla de muchos lugares de allí, pubs, discotecas, calles, bares de los que él me ha hablado, que ha visitado y pasa todos los días....y yo pues me veo allí con él, encima de la Honda cruzando Roma (jaja, no tengo remedio), ohh y también el viaje....se escapan a Tailandia...sitio que me muero por visitar, y claro me encantaría que fuese con él, a los dos nos gusta viajar mucho y hemos hablado de ese viaje mil veces....así que no sé si me habré convertido en una sentimentaloide, o es que el tal Federico Moccia me espía entre las cortinas jajaja, pero han sido dos novelas que me han hecho emocionarme y sumergirme en la lectura cono ninguna vez, a mí como ya podréis intuir me han encantado, qué puedo decir después de acostarme más de una noche y más de dos a las 3 y algo leyendo....la pena que me da ahora es que me he quedado sin libro para leer...y dónde encuentro otro que me guste tanto???alguna sugerencia??

viernes, 20 de agosto de 2010

Cosas que pasan...¿amigos?

Jooo, con lo contenta que estaba ayer, recordando y resumiendo mi viaje para contaoslo, hoy estoy "mosqueada", anoche me ocurrió algo que me ha desconcertado un poco, y no sé, pero tengo una sensación extraña, entre mosqueo-rabia-decepción...

Estamos en las fiestas de mi pueblo, así que los pocos que estamos sin trabajar quedamos para tomarnos algo y empezar la feria como debe ser, fue una noche muy divertida, estábamos los justos y necesarios, los solteros de oro que siempre nos juntamos...porque con las parejitas no se puede contar para nada, así que tras muchas risas y copas de más, a las 6 de la mañana decidimos que era buena hora para irnos. Una de mis amigas tenia el coche de la empresa así que nos acercó ella a nuestras casas. Mis dos amigas se pusieron delante y a mí me tocó detrás con los niños, hasta ahí perfecto, uno era JM con el que me llevo muy bien y estábamos de bromas toda la noche...hasta que se sentó al lado mía y empezó a intentar meterme mano!!!!!!!!!!! yo no sabía que hacer, me quedé paralizada, sé que iba muy pasado de copas pero señores...hasta ese punto...yo claro diciéndole estate quieto, y él más insistia, me decia "que `esaboria eres, porqué no me dejas, venga que no pasa nada" y yo más lo flipaba, más le decía que no, que quién era el para que yo le dejara tocarme xdxdxd!! el camino era poco hasta mi casa, pero se me hizo eterno, él más insistia y yo ya cada vez más mosqueada y borde, intentaba como bloquearme, me ponia la mano en la cara y claro yo le mordí un par de veces para que me dejase y por no darle un buen ostión, hasta que ya casi llegando a mi casa, me dice "ahh que no, pues toma" y me tiró encima media copa que llevaba...ahí ya me mosqueé del todo, y cuando paro mi amiga para que me bajase, le cogí el resto de copa y se lo tire yo a él y me fuí...el resultado: llegué a mi casa con un mosqueo monumental, con un pantalón blanco lleno de manchas rojas (no sé con qué narices se estaba tomando el wisky) y una rabia-impotencia-decepción increible.

Por lo visto, nadie se dió cuenta de nada....eso me ha dicho una de mis amigas, que no sabía que nos traíamos en el asiento de atrás..y cuando se lo he contado casi que no se lo a creido....y yo más flipaba...haberrrrr para qué me voy a inventar eso???

Hoy hemos quedado para ir a comer a la feria, y JM ha venido más tarde, diciendo que la que lié anoche, que le tiré la copa encima, y yo con mi mala follá (con perdón) que me caracteriza cuando me tocan las narices le he respondido que si el no se acuerda de lo que hizo antes, y empezó a decirme que no, que qué había hecho y ya si que me ha tocado la moral y le he contestado que si quería se lo recordaba, haber quién empezó y quién la lió...oye ha sido mano de santo, se ha callado y ya no a vuelto a decir nada más sobre el tema, no sé si la memoria le habrá vuelto o qué...pero vaya, las tonterias se han acabado.


Y digo yo, ya hoy día no se respeta ni la amistad o qué?, la verdad es que últimamente me ha parecido que JM actuaba distinto conmigo, como que estaba más atento, me regañaba por no salir, se preocupaba por si me pasaba algo...y no sé me llevaba escamando un tiempo eso, pero ya creo que lo de ayer....lo de ayer es la prueba de que creo que se ha fijado en mí o no sé, porque la verdad yo no soy su tipo de mujer, no es que sea un adefesio, pero una Anjelina Jolie si que no, y él siempre se fija en muchachas con muy buen tipo y tal...aaiinss si es que lo que no me pase a mí no le pasa a nadie....

El resultado es que me sentó fatal, me sentí como un objeto, y defraudada, porque de un amigo no me esperaba una actitud así, esa forma de comportarse y de tratarme, quizás mi manera de ver la situación es muy "rancia", pero me sentó francamente mal.
--Inciso: se me apagó el ordenador antes de publicar el post, está muriendo lentamente el pobre, así que hoy también hemos estado en la feria todos y la situación es muuuyy tirante, por ambas partes, y estoy pensando que es verdad que no se acuerda, porque viniendo para mi casa a coger el coche, se retrasó con el otro muchacho que venia en el asiento de atrás con nosotros...y según me ha dicho mi amiga "parecía que le estaba contando lo que había pasado"...no sé, pero ahora que el mosqueo monumental se me ha pasado hablaré con el tranquilamente, porque no quiero estar de mal rollo con nadie. ¿será verdad que no se acuerda de nada? en breve lo descubriré....