¿Podemos!

Bueno, como no empezar esta entrada elogiando a esa gran selección que tenemos!!El trabajo duro tiene su recompensa, y estos jugadores se han ganado a pulso el ser los mejores del mundo en su fútbol!oooeee oe oe oeee......,y para continuar un oeee oe oe oe por mi tambien! por fin después de un año he sido capaz de disfrutar un fin de semana al máximo, sin pensar cada minuto que pasaba en R, sin martirizarme por no tener noticias, por no poder hablar con él...la verdad no sé como me siento, si alegre o triste, estoy experimentando "un algo" raro en mí, porque me estoy dando cuenta (o creo) de que ya todo está acabándose, de que el fuego si no se alimenta poco a poquito va apagándose, y no sé si será eso o no lo que me está ocurriendo, pero lo que si sé es que me da todo más igual, y me alegro por la parte de que puedo vivir más tranquila, disfrutar con mis amigos, no emparanoyarme con que le ha pasado algo...pero hay otra parte de mi que se entristece porque creo que esto significa que el principio del fin de mis sentimientos hacia R están llegando, y que el amor se está esfumando, dando paso a un cariño de amistad, porque pase lo que pase, R ante todo y sobre todas las cosas es mi gran amigo, complice, cofesor y uno de los mejores apoyos que he tenido en estos últimos tiempos.

Mi relación con R es algo difícil de explicar de manera que yo no quede por idiota mayor y el por mamonazo, ya que una persona con los problemas internos (aparte de los externos) que tiene, una persona que hace tiempo no tiene ilusión por vivir, y que encima muchos de los que son importantes para él, en lugar de prestarle apoyo y ayudarlo a salir adelante, se dedican a machacarlo más...pues la verdad...yo no lo puedo hacer culpable, por decirlo de algún modo, de muchas de las cosas que nos han ocurrido. Lo que sí tengo muy claro es que R es sincero conmigo, porque qué sentido tiene estar un año pegado a una persona (a través de una pantalla de ordenador claro) si no te aporta nada, si no sientes por ella un "algo", y aunque en estos momentos no lo estemos pasando todo lo bien que me/nos gustaría, hay un "no se que" que me impide darme la vuelta y dejarlo de lado, no puedo, algo me lo impide, no sé si son los rescoldos del amor que siento por él o que el que mueve los hilos no me permite alejarme de una persona a la que puedo ayudar a resurgir, y con la mano en el corazón digo que no me importaría involucrarme al 190% si puedo ver a R como el ave fénix, eso sería lo único que me recompensaría por todo lo pasado. Y por más que le insisto en que vaya a un psicólogo, que no lo deje más tiempo, que ya lleva mucho tiempo mal y que así no puede seguir, le he ofrecido mi ayuda por activa y por pasiva, desde quitarme de enmedio del todo hasta a irme con el todo el verano donde el quiera a desconectar de su alrededor sin que esto implique que entre nosotros tenga que existir compromiso alguno, no quiere ni una cosa ni otra, y su respuesta es nena ya iré (al psicólogo) ahora no. Yo ya no sé si es mejor no decirle nada y limitarme a escuchar cuando quiera desahogarse y hacerle reir cuando hablamos, o darle caña para que haga algo que le ayude a ser feliz, no sé ya qué mas puedo hacer a través de un ordenador, me siento impotente porque no sé como ayudarlo, no sé las palabras que debo decirle y sobre todo, no sé porqué si yo soy lo más importante de su vida, y lo que le hace tirar hacia delante, aunque él me diga que no quiere que me involucre más porque no quiere verme sufrir, que bastante he pasado, no comprendo aún así su forma de actuar, ojalá se cogiese a mi mano fuerte y me dejara sacarlo del pozo, porque sé que sería capaz de hacerlo.