¿¿qué es eso de la evolución??

     Vamos a empezar el año bloguero que ya es hora, y hoy lo voy a hacer con una reflexión...La evolución personal....

     Es un tema algo amplio, pero no sé porqué últimamente miro a mi alrededor y observo que las personas "evolucionan". Para mí la evolución personal es sentirte cada vez más realizado contigo mismo, en todos los ámbitos, sentimental, profesional.... pero observo que al menos la gente que me rodea creo que realiza "estos avances" porque es lo que toca...que llevo muchos años con mi novio: toca casarme; que tengo 26 años y no tengo novio: toca emparejarme y abducirme..para recuperar el tiempo perdido supongo que será no se...; que llevo un tiempo con un chico: toca irse a vivir juntos, aunque me pegue todo el día despotricando de que no lo quiero como pareja sino como a un hermano.

     Y a mí todo esto me hace pensar...es que realmente se necesita hacer lo que "estipula" la sociedad para sentirnos bien??, esa felicidad es verdadera o simplemente es un bulo en el que entramos para creernos que somos felices y en verdad lo único que hacemos es engañarnos a nosotros mismos 

     Yo me miro a mi misma, y pienso tengo 26 años, estoy soltera, sin compromiso (lo virtual lo dejaremos a parte jaja)... todo el mundo me pregunta por 1) mi trabajo: afortunadamente genial. 2) mi novio: a lo que respondo...que nasti de plasti, y todo el mundo se queda sorprendido...pero Xicuela, una chica como tú, tan agradable, simpática, guapetona...será porque no quieres (si si la gente te echa muchos piropos en estas ocasiones)....y sinceramente yo no es que me siente mal por esto, ni bien...me siento normal, siento que si las circunstancias son estas será porque no ha llegado mi personita especial, porqué narices se empeñan en marcarnos unas pautas de vida???   

     La sociedad se empeña en marcarnos unas reglas de vida en las cuales muchos no encajamos, pero por ello creo que no tenemos que sentirnos como bichos raros, aunque se empeñen; y para esto creo que lo único que hace falta es tener un poco de personalidad y saber lo que quieres y como lo quieres...y sinceramente pienso que en esta sociedad de reglas, la valentía y la personalidad se esfuman...dando paso a un conformismo y un ovejismo que me parece PATÉTICO. 

       << Dedicado con cariño a aquellas personas que piensan que porque no hagas, digas o vivas como ellas eres inferior, a todas esas que por no plantarle cara a la vida viven en un cuento de engaño y sobre todo a esas que hacen que me reafirme en que marque lo que marque la sociedad...para estar en su situación... Virgencita que me quede como estoy >>

bye-bye 2011 y bienvenido 2012!!

     Es el último día del 2011, este año que tantos momentos me ha traído...buenos y regulares, pero sinceramente no me puedo quejar.

 

               - Los míos están todos bien, la salud nos acompañó en éste año que se va, y espero que lo siga haciendo en el que entra.

 

               - El tema laboral también nos sonrió este año de tantas dificultades, especialmente a mí, que me incorporé al mundillo laboral y todo ha ido viento en popa y a toda vela! cambié de trabajo y ahora tengo la estabilidad que necesitaba para poder embarcarme en proyectos que tenía en mente, espero que este nuevo año me traiga más satisfacciones en esta parcela.

 

               - Y lo dejé para el final, no porque sea lo menos importante para mí, sino porque es el terreno que tengo ahí atrancadillo...el amor, ese sentimiento que tantos quebraderos de cabeza me trae, que me hace subir y bajar en segundos...espero que en este año 2012 se estabilice un poco, sola o acompañada, pero quiero estar tranquila y bien, quizás este es el ámbito de mi vida en el que pido más cambio. Por favor 2012 traeme buenos momentos!!!!

 

     No me extiendo más, atrás quedó el 2011 dentro de unas horas, y daré la bienvenida al 2012 con la mente llena de proyectos, ilusiones y esperanzas...pero sobretodo queriendo realizar los sueños y deseos que en mi interior se encuentran.

 

     FELIZ 2012!!!! Espero que tengáis un año cargado de buenos momentos y seáis muy muy felices!! muchísimos besos!!!

Esto me pasa por TONTA

    Sisisisi....por TONTA, por pensar que todo el mundo es bueno, por tratar a todo el mundo bien, por volcarme con todo el mundo incondicionalmente...y por intentar vivir un sueño de hadas que sé que no se hará realidad nunca.

     Estoy enfadada si, y es que o todo me pasa a mi, o tengo cara de "venga hacedme lo que queráis, pisadme", quizás el problema esté en mi, no lo niego, aunque no lo veo.

          - En primer lugar con mi familia...concretamente con mi padre, increíble la sensación que siento cuando llego a casa y lo veo...no soporto que me hablen mal, porque me hace sentir fatal, y últimamente llevamos una racha...mala no, malísima. Cada día anhelo más el independizarme ¡Lástima que ahora me sea imposible!

          - Una de mis mejores amigas...se emparejó, y resultado: desapareció del mapa como por arte de magia, en su vida ya sólo existe su trabajo y en los días libres su Novio, ya no se acuerda ni de felicitar las fiestas...por decir algo, aunque eso es lo que menos me importa, lo que me duele en realidad es el haberla perdido, el que no esté ahí cuando sabe que la necesito y el que me ponga mil excusas cada vez que le planteo de quedar para comer o al menos vernos un rato...¡Así es la vida!

          - Venga y ahora R, como no...encima que intento estar lo mejor posible, intento animarlo en el ratito que hablamos, porque sé que para él estas fechas son especialmente duras...encima me habla mal!!!! sabe que eso es algo que no soporto, no aguanto las malas contestaciones sin motivo...y me acabo de comer un "que no me eches tu la buya ahora", me encanta, me encanta ¡Eso por tonta rematá!

     ¡Qué bonita es la Navidad! que fechas más propicias para echar de menos a todos esos que ya no se pueden sentar a la mesa, para recordarte que éste año ha sido igual o peor que el anterior al hacer balance de año, y darte cuenta de que sigues en el mismo escalón, que ni subes ni bajas...pero que los años pasan, y sin saber qué hacer veo pasar los días, y mi máscara y me lance a la calle intentando comerme el mundo...en el interior de mi ser existe un cúmulo de cosas que se me atragantan.

     R no tiene la culpa de todo, lo único es que con él me veía mejor, me veía apoyada, querida, amada...pensé que había encontrado a esa persona con la que compartir mi vida, mis ilusiones, mis problemas; esa persona con la que te compenetras al 100%, con la que formar una familia y ser felices y comer perdices como dicen en los cuentos de hadas...esos que de pequeñas no nos cansábamos de leer, y que de mayores nos damos cuenta que no tienen nada que ver con la realidad....Me ha quedado un poco melancólico, pero es lo que las fechas estas me transmiten...aún así  FELICES FIESTAS!!!!, espero que lo paséis bien y tengáis muy buenos momentos para recordar.

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Publicado por Xicuela para Xicuela el 12/25/2011 08:47:00 PM

Pasito a paso

     Tengo esto un poco abandonado, pero es que entre semana me es imposible ponerme tranquilamente a escribir lo que me sale de la cabecita, estoy demasiado saturada con el trabajo!

 

     Muchas coincidís en vuestros comentarios en que debería cortar por lo sano, pero chicas, de verdad que está todo cayendo por su propio peso, y día a día me doy cuenta de más cosas que antes veía si, pero no las tenía en cuenta como lo hago a día de hoy...y la verdad, que aunque me cueste decirlo, si R me quiere tanto no lo demuestra para nada bien, cada día pienso más que he sido su chica comodín, la que ha estado ahí cuando todo ha ido mal, la que lo ha escuchado, comprendido, ayudado...pero nada más, no quiere que sea nada más en su vida, porque actúa como tal, y lo triste es que no es ahora no, siempre ha sido así pero yo estaba tan sumamente entregada que no le hacía cuentas a los miles de feos que me puede hacer en un día.

 

     La relación que tenemos actualmente, la verdad es que es practicamente nula, hablamos a diario eso si, pero nada que ver con lo que éramos antes, que se nos pasaban las horas muertas hablando...ahora no, nos contamos como ha ido el día, hablamos del tiempo, de lo que ponen en la televisión y poco más. Creo que estoy haciendo bien mi papel, intento no mostrarme vulnerable a nada de lo que me dice o hace, estoy saliendo y entrando como antes, disfrutando cada momento porque la verdad es que me estaba perdiendo mucho aquí delante pegada a esta pantalla, y no, no voy a pasarme más días muertos mirando el ordenador esperando que "R inicie sesión" , eso ya si que ha pasado a la historia, él parece estar bien, mejor que nunca diría yo, no sé si está también interpretando su papel o es que verdaderamente se siente mejor así, pero hay días que la verdad me duelen un poco sus actitudes, porque no lo voy a negar...sigue siendo muy importante para mi.

 

    Quizás lo de hacer mi papelón de paso de todo y vivo la vida no sea buena idea, lo esté alejando más de mi porque piense que estoy mejor así....pero opino que si ve que me alejo y no hace nada por acercarme....será porque en realidad no me necesite ni quiera tanto junto a él.

 

     Hace 2 meses ya que estamos en este plan de "que bien estamos, salimos un montón y nos lo pasamos genial", yo la verdad es que me lo estoy pasando genial en estos últimos meses, porque ya estaba demasiado absorbida por él, por esto, por toda esta nada de palabras. Así que como estoy viendo que me encuentro mejor así, aunque tenga días de bajonciyo me miro y me repito que estoy mejor sin pensar 24 horas en él, en querer hablar con él, contarle esto, lo otro, que me cuente sus problemas... y como veo que es verdad...la angustia de la garganta pasa pronto y ya, aunque me duele, no es como antes, o al menos mis lágrimas no caen por mis mejillas con solo pensar en el distanciamiento y en perderlo.

 

     Pienso seguir haciendo bien los deberes, y que pase lo que tenga que pasar...pero mis fines de semana no me los va a estropear nunca más, no me va a hacer perder momentos con mis amigas, viajecitos de los que me gustan y en definitiva...perder mi vida delante de una pantalla de ordenador.

 

     Muchas gracias por leerme, comentarme y hacerme reflexionar! os lo agradezco muchisimo!

Reflexiones de realidad (I)

aaaaaVenga, hoy vamos a reflexionar el porqué de la típica frase de "cuanto más te agachas más se te ve el culo"...¿no os ha pasado nunca que todo es maravilloso y estupendo haasta que llega el día en que por algún motivo tu no ves igual que él algo ya todo es lo peor??? El amor es fantástico hasta que las dos partes no miran en la misma dirección, en ocasiones una parte intenta hacer como que eso no es cierto...pero la verdad es solamente una, y siempre acaba aflorando.

aaaaaHe intentado resumir en 6 podríamos decir "mandamientos" de lo que No es amor...empecemos:

aa1. No confundir nunca el concepto de ser buena con ser tonta: es decir, aunque el amor te haga ser idiota, no pierdas nunca el norte, y no cedas siempre en todo...si no, estás perdida, no quieres más por aguantar siempre todo

aa2. El que quiere puede: por muchos impedimentos sobrenaturales que aparezcan una y otra vez con cada plan que se hace...si se quiere se puede hacer TODO, es eso, simplemente hay que querer de verdad hacerlo.

aa3. El movimiento se demuestra andando: si, esto es una verdad muy verdadera. No te dejes engatusar por miles de promesas, proyectos, planes y sueños...las cosas tienen que demostrarse desde el primer momento, si no, puedes entrar en un gran bucle del que después cuesta mucho salir.

aa4. No hacer castillos en el aire: no hacer caso de la canción esa que ahora no se quien la canta, es un error, los pies siempre abajo y para hacer castillos que lleguen al cielo, lo primero es preparar unos buenos cimientos para que todo se soporte bien desde el principio

aa5. Nadie cambia (principio muuuy básico): es muy viejo esto, pero muy cierto, si todo ha sido de una forma desde siempre, porque una persona es así...no esperes que cambie nada, porque no lo hará.

aa6. El sexto mandamiento es el resumen de los 5 anteriores...enamórate si, es muy bonito, pero ante todo NUNCA DEJES DE PENSAR EN TI MISMA, no te entregues al 100% porque el convertirse en marioneta de alguien no es quererle más, es simplemente quererte a ti misma menos.

Bajando para subir (I)

Tras algunas subidas y bajadas de mi montaña rusa "favorita"...me mareé demasiado ya, y me estoy bajando del vagón ese que me llevaba a ningún sitio. Me está costando si, y mucho, no me voy a poner aquí de fuerte, pero como he tenido bastante tiempo para pensar y reflexionar, valorar todo lo que me decís y me dicen por todas partes y como no todo lo que pasa por mi cabeza...llegué a la conclusión de que más vale estar un tiempo mal que una vida.

Soy una persona muy sufridora...como yo digo, si quiero algo lucho con uñas y dientes para conseguirlo, pero ya con R las uñas se me limaron de tanto arañar tiempo al tiempo. No estoy dispuesta a estar más tiempo esperando a alguien que ya cada día estoy más segura de que nunca me responderá, porque por mucho que me diga que si, que quiere verme y que me quiere como pareja...que no me diga tanto, haga más y en lugar de quererme tanto me quiera mejor.

Ya ha pasado una semana, no estoy con el mosqueo a flor de piel, si, sigo "encojoná" eso es cierto, pero me estoy dando cuenta de que aunque duela, no es tan difícil como pensaba el pasar página, porque aunque si, soy tontita lo se, sigo hablando con él, no es para nada lo mismo y es la primera vez que siento esto durante tanto tiempo, y no, esta vez no reculo; se lo dejé bien claro o me explicaba lo que pasaba o hasta aquí habíamos llegado...el se ve que eligió la segunda opción porque explicarme no me ha explicado nada, ni yo pienso pedir más explicaciones.

En ocasiones hay que bajar para subir...yo ya bajé y demasiado, me agaché y pasé por aros muy chiquititos por R, no me arrepiento, pero ya no se va a prolongar más esta relación a medias. Nunca ha podido un hombre conmigo, nadie me ha mareado como él, y por nadie he sentido como por él, habiéndome dando tan tan poco...cosas de la vida serán, incongruencias de los humanos, pero como hay que aprender de cada mal paso que se da, es necesario darlos, tanto los buenos como los malos... CONTINUARÁ

la pescadilla

aaaaSi, dos meses después de la última entrada...vuelvo a escribir, y lo peor no es eso...es que vuelvo con la misma pantomima, no puedo dejar de hablarle, no deja de hablarme, de crearnos ilusiones, momentos que viviremos...y sí, de nuevo la decepción tras el enésimo intento de vernos...no sé, sinceramente no sé ya que hacer, significa mucho para mi, pero cada vez que me hace esto es un rechazo para mi, lo que implica el sentirme fatal y aumentar mi estado de ansiedad cada vez que la historia se repite...no voy a decir más que es la última vez, porque ya me he mentido demasiado a mi misma, no quiero agobiarme, me gustaría darle tiempo a que estuviese mejor, ya que está yendo al psicólogo por fin!...pero es que después de más de dos años repitiéndose cada cierto tiempo esta situación...se me hace realmente imposible e insoportable estar más tiempo sin él. Desde ayer no sé nada de él, no quiero ser yo la que de el primer paso de llamarlo, pero sé que hablaremos, pasen un día dos o tres...lo que no sé es lo que voy a poder aguantar más en esta situación, cuando se quiere se quiere todo...

Siento volver siempre con la misma canción...pero hoy necesitaba escribir algo para desahogarme.