Tengo esto un poco abandonado, pero es que entre semana me es imposible ponerme tranquilamente a escribir lo que me sale de la cabecita, estoy demasiado saturada con el trabajo!
Muchas coincidís en vuestros comentarios en que debería cortar por lo sano, pero chicas, de verdad que está todo cayendo por su propio peso, y día a día me doy cuenta de más cosas que antes veía si, pero no las tenía en cuenta como lo hago a día de hoy...y la verdad, que aunque me cueste decirlo, si R me quiere tanto no lo demuestra para nada bien, cada día pienso más que he sido su chica comodín, la que ha estado ahí cuando todo ha ido mal, la que lo ha escuchado, comprendido, ayudado...pero nada más, no quiere que sea nada más en su vida, porque actúa como tal, y lo triste es que no es ahora no, siempre ha sido así pero yo estaba tan sumamente entregada que no le hacía cuentas a los miles de feos que me puede hacer en un día.
La relación que tenemos actualmente, la verdad es que es practicamente nula, hablamos a diario eso si, pero nada que ver con lo que éramos antes, que se nos pasaban las horas muertas hablando...ahora no, nos contamos como ha ido el día, hablamos del tiempo, de lo que ponen en la televisión y poco más. Creo que estoy haciendo bien mi papel, intento no mostrarme vulnerable a nada de lo que me dice o hace, estoy saliendo y entrando como antes, disfrutando cada momento porque la verdad es que me estaba perdiendo mucho aquí delante pegada a esta pantalla, y no, no voy a pasarme más días muertos mirando el ordenador esperando que "R inicie sesión" , eso ya si que ha pasado a la historia, él parece estar bien, mejor que nunca diría yo, no sé si está también interpretando su papel o es que verdaderamente se siente mejor así, pero hay días que la verdad me duelen un poco sus actitudes, porque no lo voy a negar...sigue siendo muy importante para mi.
Quizás lo de hacer mi papelón de paso de todo y vivo la vida no sea buena idea, lo esté alejando más de mi porque piense que estoy mejor así....pero opino que si ve que me alejo y no hace nada por acercarme....será porque en realidad no me necesite ni quiera tanto junto a él.
Hace 2 meses ya que estamos en este plan de "que bien estamos, salimos un montón y nos lo pasamos genial", yo la verdad es que me lo estoy pasando genial en estos últimos meses, porque ya estaba demasiado absorbida por él, por esto, por toda esta nada de palabras. Así que como estoy viendo que me encuentro mejor así, aunque tenga días de bajonciyo me miro y me repito que estoy mejor sin pensar 24 horas en él, en querer hablar con él, contarle esto, lo otro, que me cuente sus problemas... y como veo que es verdad...la angustia de la garganta pasa pronto y ya, aunque me duele, no es como antes, o al menos mis lágrimas no caen por mis mejillas con solo pensar en el distanciamiento y en perderlo.
Pienso seguir haciendo bien los deberes, y que pase lo que tenga que pasar...pero mis fines de semana no me los va a estropear nunca más, no me va a hacer perder momentos con mis amigas, viajecitos de los que me gustan y en definitiva...perder mi vida delante de una pantalla de ordenador.
Muchas gracias por leerme, comentarme y hacerme reflexionar! os lo agradezco muchisimo!
