¿Por qué nunca pasa lo que quiero? ¿por qué las cosas que nos atormentan vienen una y otra vez a visitarnos? ¿es que saben que estamos mejor y vuelven a fastidiarnos, a hacernos sentir mal, a torturarnos? No lo entiendo, realmente se me escapa de las manos, tanto pido??tanto le exijo a la vida que no me lo puede dar??, hay temporadas en que desearía meterme en la cama, taparme con la manta y despertarme cuando todo hubiese cambiado, estoy cansada de tanto tiovivo, tantas subidas y bajadas, demasiadas carreras de fondo agotan, llega un momento en que ya creo que o me resbala todo o no puedo soportarlo, ya cuando empiezo a notar el nudo en el estómago digo "shuuu para para!!", y si, quizás un día pongo el modo "feliz" y parece que todo "va bien" ¡falsa ilusa que soy! eso es todo un papel bonito, como ese que se pone en los acuarios, que a través del cristal ves un paraíso vegetal...pero un paraíso ficticio. En esos días me pregunto si eso es lo que quiero ver o si realmente existe, pienso que ya tiendo a envolver las cosas con el papel que me gustan, hasta que un día el papel se desgarra y todo se va al garete por unos días, justos los que tardo en volver a poner un papel bonito.
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Sé que soy afortunada, tengo una familia, no ejemplar pero si estupenda, mis padres me apoyan en todo y mis hermanos...están ( a veces jodiendo más que ayudando...pero bueno) también ahí. Pero cuando empiezo a quitar el cristal de colorines de mis gafas y veo a xicuelimami mal, física y psicológicamente, a mí mal tambien, no soporto tanta "ociosidad" aunque en realidad no paro, pero no veo productivo casi nada de lo que hago, me siento dando tumbos de un lado a otro, ocupando días y viendo pasar el tiempo sin avanzar en nada, ni profesional ni personal, y también R ahora mal...
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Aunque no lo parezca, soy una persona bastante positiva, soy la típica persona que siempre tiene una sonrisa en la cara y que intenta estar bien, aunque muchas veces por dentro estoy hecha añicos pequeñitos que sólo pueden recoger aquellas personas a las que me abro, que son muy pocas, a pesar de ser muy extrovertida y tener infinidad de amigos, mi vida y mis problemas los saben realmente 4 personas, y de esas 4 especialmente una...R, al igual que le pasa a él conmigo y por eso es que no soporto verlo como hoy, no puedo, no quiero ni imaginarme que da un paso atrás porque los ojos se me inundan de lágrimas y se me derrumba todo. Ya no sé como ayudarle, no quiere ponerse en manos de un médico y aunque a días esté "bien" siempre llega una mosca cojonera a joderlo y me da una impotencia que hace que me suba por las paredes y lo vea todo del revés.
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Una vez más, espero que el chaparrón pase, y por favor que sea ya de una vez por todas algo duradero, y en cuanto a mi, espero recargar bien las pilas...y para ello estoy pensando en finde en Los Olivos...necesito respirar aire puro y desconectar de todo, no sé si es una postura egoísta...pero es lo que el cuerpo me pide.
