...perdida perdida....

Estoy un poquito perdida si, la verdad es que estoy muy liada aunque no hago nada, con poca inspiración y ganas de escribir...

Bueno voy a ir un poco por partes...ya está llegando el invierno, algo que me pone enferma!!y hasta en mi estado de ánimo repercute, mi cabeza se vuelve como los días, grises y locos, a ratos soleados y a los 5 minutos ennegrecidos completamente, sin dejar atrás esas maravillosas jaquecas que me reporta el cambio de tiempo, vaya todo un momentazo!!

Otra de las cositas que me tiene negraagobiadaentretenida, es mi trabajo no-trabajo...después de mamoneos varios, que si contrato o hacerme autónoma, me hice autónoma, y cual es el resultado ahora??pues que he pagado el autónomo y no gano ni para pipas, estamos a final de mes, y estoy temblando con la llegada del día 1 porque eso quiere decir que empiezan a llegar facturas a una cuenta con un saldo de 0€, vamos estupendos ehh!

Viendo como están las cosas en la clínica del pelucón, yo seguí con mi reparto de curriculums, y en el pueblo de mi madre me dijeron en uno de los sitios que me llamarían acabaran las reformas...así que nada...seguimos probando suerte

También empecé ya con el curso de experto, está genial, pero uff, es muy pero que muy intenso, y acabamos agotadas..así que ni salimos a darnos una vueltecita..eso si, el domingo de playa no nos lo quitó nadie :)

Y ya para rematar...sii bien! me llaman de ciudad encantada (recodáis que eché miles de curriculums por allí?) para una entrevista...genial!, la hice y bien, llevo dos días esperando que me llamen para que me digan los días que me dan de trabajo...estoy de los nervios e inaguantable la verdad, me subo por las paredes y tengo el llanto fácil fácil, lo sé, estoy empezando y ahora no están los tiempos fáciles..pero como le digo a R, a mí eso no me consuela ni me paga las facturas...me agobio mucho si, pero no lo puedo evitar...

Para terminar...ayer una buena noticia: le convalidan a R el curso entero en Roma!!!menos mal que algo le ha salido bien, que se lo merece y este año allí, alejado de todo y todos le va a sentar muy bien (su historia es muy larga y complicada de contar..algún día quizás os de unas pinceladas), es más..ya se le nota mejoría, y me alegro muchísimo, el verlo tranquilo y cada día con más ganas de todo me da fuerzas a mi tambien...sin contar que si no fuera por él, por sus momentos psicólogo y su cariño, todo se me haría más cuesta arriba...continuaré y espero hacerlo más frecuentemente! besitos a tod@s

Paranoias de las mías (I)

Hoy me apetece escribir, sin estar especialmente contenta ni alegre, estoy pues bien, tranquila y calmada, en la universidad de mi hermano esperando que haga un suuuper examen, y pensando lo distintas que podrían ser las cosas si no nos complicáramos tanto la vida...o si la vida no se nos complicara tanto.

Algo que siempre me he preguntado es porqué normalmente no sale nada como planeas, lo sé, yo peco de planificadora, pero es que ni así me sale algo a derechas jaja, y ya pues creo que he llegado a la conclusión de que sea lo que tenga que ser, que no voy a planificar más nada de mi vida, porque para qué...si siempre ocurre lo contrario, también he pensado en pensar lo contrario a lo que quiero que pase haber si así ocurre lo que yo quiero jaja (que mal estoy xd), pero la verdad es que no lo he conseguido poner en práctica...por ahora...

Hace algunos años, en un momento muy muy bajo emocionalmente hablando, y tras escuchar en varios sitios la recomendación de un libro de autoayuda, el libro de El Secreto, me lo compré y lo leí, y la verdad, es que sería casualidad o a causa del libro..pero me empecé a encontrar mejor, más animada y comencé a ver la vida de otra manera, sin centrarme tanto en lo mal que se portaba conmigo, yo intentaba poner en práctica los consejos que el libro daba, que se resumen en pensar en positivo, centrarnos en atraer las cosas buenas y olvidar la palabra NO, por ejemplo nuestros pensamientos deben ser en lugar de "no quiero que llueva" pensar "quiero que salga el sol", y de esta manera atraeremos a nosotros cosas buenas en lugar de malas, ya que supuestamente recibimos aquello que atraemos con nuestros pensamientos.

Así que no sé si será una tontería, es muy probable, pero mi autoestima tubo un antes y un después a raíz del libro, y desde entonces cuando estoy más tontilla intento poner en práctica aquello que leí, y parece que funciona, y al menos por un tiempecito empiezo a ver las cosas mejor, y ser más positiva, aunque he de reconocer que en ocasiones me doy miedo porque cosa retorcidamente rara que se me pasa por la cabeza ocurre y me planteo muy seriamente eso de que atraemos lo que pensamos.....Pero bueno, aquí estoy, que sea lo que tenga que ser o al menos que atraiga lo que me guste ;)

PD: Que mosqueoooooo, no puede ser que tenía una entrada muy chula, al menos me había gustado como me había quedado y va y no se me guarda, me quedo sin red y la pierdo....el destino no quiere crear expectativas de que a partir de ahora el blog va a tener entradas medio en condiciones... jajaja, to´ me pasa a mí!!!! :P

Decisiones

NO ME HE IDO, ME QUEDO AQUÍ, esas palabras retumbaron ayer en mi cabeza una y otra vez, la posibilidad que existía se llevó a cabo, algo a lo que yo contribuí en gran medida sin pensar en mí, en mis sentimientos, sino únicamente en su bienestar.

¿y ahora qué? me encuentro perdida, vacía, sola, ausente...ni siento ni padezco, es una sensación muy difícil de expresar, lo único que sé, es que no sé que va a ser de "nosotros", no sé si estoy dispuesta a seguir dando todo de mí para nada, no sé si me va a seguir compensando únicamente hablar, no sé si quiero o no esperar a que ocurra algo cuando creo que cada vez está más lejos de que ocurra, y ya no sólo por la distancia, sino por la actitud no de ahora, de siempre.

Cuando todo lo que te rodea se te cae encima, no encuentras una estabilidad ni un apoyo de tu familia, tu madre te da de lado, y el mundo te aplasta, lo más fácil o mejor...¿es alejarte?. Eso la felicidad quizás no la de, pero si la tranquilidad de estar lejos de todo aquello que te agobia y no te deja vivir. La decisión acertada o no ya la tomó, no volver, seguir su vida lejos de Ciudad Encantada, lejos de todos....y lejos de mí.

Yo me encuentro muy descolocada, enfadada conmigo misma y con un nudo en la garganta que no se va. Y no, no es por la decisión que has tomado no, es por tu forma de actuar, yo no soy una super mujer que puedo con todo, NO. Yo también sufro como bien sabes, y por muchos perdones y lo sientos que digas, si no mueves el culo, si no das un atisbo de credibilidad a tus palabras, se queda en eso, en simplemente palabras....Dicen que en el amor y en la guerra todo vale, yo lo he perdonado e intentado todo ¿¿y tu?? si sientes todo lo que dices ¿cómo puedes quedarte impasible ante el pasar del tiempo?, está llegando el día en que vivir de palabras me resulta insuficiente, me duele mucho, no quiero ni pensarlo, pero cada vez la voz la escucho más fuerte, no sé si esta vez volverá a callarse y "todo" volverá a la normalidad, porque ya ha llovido mucho y llueve sobre mojado, los charcos son más grandes y cuesta más que se sequen con unos rayos de sol tibio, porque segura estoy de que si el sol brillase cerca se secarían y las nubes se irían lejos lejos, dando paso al día despejado.

Como bien dijo no sé quien... el movimiento se demuestra andando... no sé si nos quedará camino por recorrer juntos, porque ni hemos empezado como quien dice, pero cada día tengo más claro que ya no voy a tirar más de un carro yo sola, sí, seré muy tonta o como quieran llamarlo, pero sigo estando dispuesta a todo por un proyecto de 2, no únicamente por un ideal mío, que es lo que hasta ahora tengo, así que yo me quedo aquí y si quieres sabes donde estoy.