jueves, 30 de diciembre de 2010

Han pasado a penas 4 días desde que me llevé el "último" palo amoroso...os contaba que adiviné lo que ocurriría con nuestra "cita"...
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aaaa Tras no dar señales desde nochebuena, el día 26 recibí un sms suyo por la mañana, diciéndome que "nena perdona, si estas en tu casa ahora hablamos si quieres", al cual no respondí, simplemente le di un toque al móvil y punto. Ese día había quedado para ir de almuerzo con mis amig@s de aquí, y evidentemente no cambié mis planes por hablar con él, porque ya sabía lo que me iba a decir, y sinceramente no me apetecía Acabé de arreglarme y al ver que no aparecía y como sigo siento tontita..eso es de serie, pues me daba "cosilla" dejarlo ahí plandado como un pino (como él hace) esperandome para "hablar", y le mande un sms para decirle que me tenia que ir que si quería que cuando volviese le daba un toque para que supiera que estaba en casa, y su respuesta fue un toque al móvil, lo que interprete como un - venga vale.
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aaaa Estube todo el día con mis amigos, pasándomelo realmente bien, desconecté de R y me dediqué a pasarlo bien, por la noche cuando volví a casa le di el toque y sorpresa...un sms "nena que voy para mi casa ya, ahora hablamos"...mira que atento estaba el chiquillo!!
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aaaa Sus primeras palabras fueron "Mándame a la mierda ya" literalmente, "soy un amargao y no voy a amargarte a ti", así que con esos comienzos es fácil imaginar el fin de la conversación, a resumidas cuentas...yo le dije que para mí estaba por encima de mandarlo a ningún lado, que lo que yo sentía por el no lo podía mandar a la mierda pero que o daba el paso y nos veíamos de una vez o que me perdía. Su respuesta evidentemente fue que no sabía si iba a dar el paso alguna vez y la mía es fácil de intuir...le dije que si prefería perderme por no dar el paso de vernos(casi después de 2 años conociéndonos) sería que no le hacía mucha falta, así que mi amistad la tenía para lo que necesitase pero que nada más.
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aaaa No voy a negar que me inflé a llorar, pataleé como una cria y me dolió en el alma cada palabra que escribía y leía...pero ya no podía prolongar más una "relación" con los pensamientos que él tiene, porque yo puedo comprender y comprendo lo incomprendible, respeto todo y apoyo en cualquier decisión que se tome por el bien de alguien, pero el que me diga que después de tanto hablar, tantos momentos escritos compartidos y tanta tontería, me salte con que no sabe si algún día daría el paso...eso se me clavó en lo más profundo de mi corazoncito, porque entonces...para qué tanto rato pegados a un ordenador???si alguien lo entiende que me lo explique por favor!
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aaaa Mi desconexión de R no la sabe a día de hoy prácticamente nadie, no he tenido ganas de hablar de esto con nadie la verdad, quien se ha enterado es porque ha estado conmigo en los últimos días y me ha preguntado que si habíamos quedado...No es que no haya pensado en nada ni mucho menos, pero es que me encuentro bien, a gusto, tranquila, y sin ganas de remover nada por el momento. Quiénes lo saben se alegran de que por fín haya tomado la decisión, hoy hablé con Grande, y claro ante su pregunta de mi "cita" pues le he contado por encima lo que pasó "valiente tio idiota macho, no hay quien lo entienda" esas han sido sus palabras, las de mi amiga María (que es de las que sabe la historia a medias) me decía "ese te ha utlizado de paño de lágrimas", así que hay opiniones para todos los gustos, y más que irán saliendo.
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aaaa Estoy bien por el momento, no sé si es porque esto necesita un proceso de "hacerse a la idea" o porque tengo un "ataque de cojones" que ni siento ni padezco y me da todo igual...El caso es que el martes me lo pasé genial e hice algo que hasta yo misma me sorprendí...y con lo que me di cuenta de que con R todo está acabado...como me dijo mi amiga María "Nena..una mancha de mora con otra se quita"... ya os contaré ;)

sábado, 25 de diciembre de 2010

25 de diciembre, fun, fun, fun

aaaa Aquí estoy, un 25 de diciembre con una gran resaca y más plantada que un pino en mi casa.
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aaaa Hoy era "el gran día" y lo que yo sabía se va a cumplir, otra vez más esperando que me diga algo, una vez más esperando poder verle, aunque esta vez no ha sido como las anteriores, yo ya lo sabía, sabía que pasaría esto, así que no me siento dolida, no estoy preocupada por preparar cosas por si me dice algo en el resto de día, por si se presenta aquí de sorpresa, NO, hoy estoy tranquila, me da igual ya todo y paso de volver a pasarlo mal, no voy a llorar, no voy a pasar un mal rato ni voy a mandarle un sms diciéndole que me diga algo, porque total..para qué? para que me diga que no puede, que no me merezco esto y bla, bla, bla...pues si, como no me merezco esto, no voy a pasar otra vez por un momento así. Quizás me esté precipitando, y en lugar de quedar hoy, que la verdad apetecerme me apetece poco con esta gran resaca xd, pues me llama y me dice "xicuela mejor mañana que hoy estamos los dos cansados y resacosos" y yo le diré vale, me parece perfecto....Pero como no es la primera vez, y sabiendo como han sido las anteriores, es más fácil pensar que las navidades pasarán, y el se volverá a ir a Roma y todo quedará tal y como está, aunque sinceramente no quiero, creo que estamos en el quinto o sexto intento de hacer realidad "el gran día" y que ya está bien de oportunidades, yo lo puedo comprender todo, sus circunstancias y problemas personales, pero YO no tengo la culpa de absolutamente nada, y no tengo porque ser yo la que siempre se quede más plantada que un pino de navidad.
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aaaa Ves...voy para vidente...son exactamente las 20:44 y sin noticias de nadie, cuando escribí esta mañana lo de ahí arriba sabía perfectamente que iba a pasar esto, que no iba a dar señales de vida, se creerá que voy a hacer como otras veces, que lo voy a llamar, a mandar sms preguntándole que qué le pasa....pero no, esta vez no, no quiero seguir en esta situación, si de verdad siente todo eso por mi que lo demuestre con hechos, que las palabras se las lleva el viento y ya estoy harta de ser siempre la que comprenda, la que apoye y la que esté incondicionalmente, que sí, que el cuando me ha hecho falta algo es el primero que me apoya, pero ya no puedo conformarme nada más con palabras, necesito hechos, yo puedo comprenderlo todo pero no que yo sea la última en la "lista de prioridades", yo no soy la tonta que va a estar siempre ahí, soy muy buena....llego a ser tonta, pero hasta aquí, aunque me cueste la vida no pienso seguir así, prolongando una agonía que no sé si va a llevar o no a algo, porque no sé a qué vamos a esperar más para vernos, siempre ocurre algo, y siempre soy yo la que se queda esperando, y no sé si lo conseguiré o no, no me voy a poner de super woman, pero voy a intentar que YO sea lo primero, aunque sea por una vez.
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aaaa No soy persona de probar a la gente, ni realmente es mi intención, o si, no lo sé, no quiero poner a prueba su capacidad de estar sin noticias mías, si es verdad que siente tanto (joe que no lo dudo...pero me jode que siempre me haga lo mismo), pues supongo que se planteará seriamente su actitud, aunque en el fondo...no sé si lo hará o no, porque la excusa perfecta es no estoy bien y no te mereces lo que te estoy haciendo....pero claro...no ponemos nada para solucionarlo e intentar arreglar las cosas, y si las cosas no salen bien haciendo siempre lo mismo, hay que plantearse actuar de otra forma, tirar por otro camino para ver si así llegamos a un destino que nos guste más...

domingo, 12 de diciembre de 2010

Tarde de chicassss

aaaaaEsta tarde si, ha sido una buena tarde!con la mejor compañía, mi gran amiga Grande, la de los olivos, cafelito, tiendas, ropa, risas....Han sido unas horas increíbles, lo necesitaba como el comer o más!!
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aaaaaAunque ha venido su novio con ella, a pesar de que Grande no tenia mucho interés en que viniese y ella ha estado a "disgusto" todo el rato, sólo soltando cositas no muy bonitas hacia él, por su actitud "pasota y desganada", esto no ha conseguido enturbiarnos la tarde, nos hemos reído como siempre, de nosotras y de todo lo que nos rodeaba, de nuestras pintas en los probadores, nos hemos probado millones de prendas (como es gratis jaja), y también hemos quemado la tarjeta de crédito...todo hay que decirlo, pero eso si, ha sido una tarde de chicas en toda regla!
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aaaaaGrande y su Futbolero, llevan ya 9 años de novios, y la relación aunque para mí es una relación preciosa, en ciertos momentos parece que el tiempo ha hecho mella en ella, Grande está cansada de pasotismos y lo comprendo, es normal, pero será porque los conozco desde siempre que para mí es "una relación perfecta". Si miras desde la perspectiva de ella, la comprendes, porque quema estar 9 años igual, sin ningún aliciente, sólo de su pueblo al de él, tanta monotonía no te quema, te mata. Ahora parece que tienen ciertos alicientes nuevos, un piso y un proyecto en común, aunque muy a mi pesar veo que hay cierto desgaste que espero que desaparezca por el bien de mi amiga.
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aaaaaEn cuanto a mi, después del puente, estoy algo agetreada para no variar claro! entre el inglés, que como soy tan suuper woman, yo este año como prevehia que no habría mucho trabajo me tenia que poner al día con el inglés (para irme al extranjero...ja!), así que en ello estoy, el miércoles tengo el examen y lo llevo peor que mal...no sé que va a salir de lo que escriba..., por otro lado está mi curso, en el que también tengo un examen el sábado, y tampoco he hecho nada de nada....y tengo que reconocer que no es por que no haya tenido tiempo, sino por mi falta de ganas!!
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aaaaaEstoy viendo que se me avecina una semanita muy entretenida (jaja), creo que voy a dormir poco e intentar recuperar el tiempo perdido, aunque esto es imposible...se hará lo que se pueda, pero eso si...mi gran tarde no me la quita nadie!!

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Romero, romero, romero

aaaaa Como dice la canción, "romero, romero, romero, que salga lo malo y entre lo bueno" pues así andamos, cual brujita con su conjuro esperanzador jaja, yo siempre he sido una persona muy sensible no sólo a nivel personal, sino en los demás ámbitos de la vida. Siempre me ha gustado creer, y creo que no estamos solos en este mundo, que los que nos quieren nunca nos abandonan y que podemos sentirnos mejor con simplemente encender una velita adecuada o quemar un poquito de romero milagroso of course!!
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aaaaa Sé que son tonterías muy problablemente, pero cada vez que veo que todo se va al garete, que mi ilusión se apaga o simplemente me encuentro saturada, al oler el romero por la habitación, es como si algo en mi cerebro hiciera "click" y la verdad que sugestión o no, pero o las cosas se enderezan o yo en mi mente las enderezo por mi cuenta, el resultado es que todo lo veo distinto, más favorecedor y yo me empiezo a sentir otra vez mejor, con las pilas en carga para lo que me echen.
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aaaaa Me he planteado muy seriamente quemar romero más a menudo para ver si existen menos bajones en mi vida o mi cabeza, ya no sé donde se dan los bajones jaja, porque aunque os parezca mentira es como si los malos rollos se fueran y dieran paso a las buenas vibraciones otra vez... pero como dicen "solo nos acordamos de Santa Rita cuando truena", así que creo que seguiré utilizando mi romero fantástico a ratitos, porque la vida tiene que ser maravillosa, y si no lo es, pues yo lo consigo como sea ;)

miércoles, 1 de diciembre de 2010

El invierno ya llegó, y con él otras cosas...

aaaaSi, si, definitivamente el invierno se instaló, ya estamos con el frío en el cuerpo, la lluvia y demás artefactos inverniles...y yo sigo aquí con mi modo hibernación jaja, entre el máster, el trabajo y mi super curso de inglés, estoy que no doy a basto la verdad ahh y por supuesto también mi gimnasio diario of course!!
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aaaaLa melancolía se fue ya, por fin! dando paso a la exitación jaja si si, en todos los sentidos...y esto de tenerlo a tantos kilómetros es muuu malo!! así que aquí estamos capeando el temporal como se puede y deseando por una vez en la vida que llegue la dichosa navidad...en la que supuestamente se producirá el GRAN ENCUENTRO, la verdad es que no quiero ni pensar en eso, porque sólo se vienen a mi cabeza los momentos frustrados, los intentos anteriores y me pongo mala solo de pensarlo. No sé si ilusionarme o bien quedarme como si nada hasta que realmente estemos cara a cara, mi cabeza me dice "tu espérate, no te precipites que después ya sabes lo que te pasa...batacazo gordo" pero mi corazoncito se pone a mil por hora a medida que pasan los días. Así que estoy que ni yo me entiendo, pero bueno en definitiva a día de hoy feliz y aunque no quiera ni pensarlo, con la esperanza de poder estar con R de verdad, de una vez por todas y sin que haya ningún contratiempo suegril ni de otro tipo que lo impida....que manda narices lo que hay que aguantar señores!!!
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aaaaSigo con la vaguitis y con poco que contar porque claro como no hago nada....jajaja, mi día a día es muy rutinario y tranquilo, hay poca chicha para escarbar..pero bueno prometo hacer algo interesante en el puente que ya toca!!y aunque el presupuesto esté muy limitado se hará lo que se pueda, al menos unas cañitas y risas con los amigos de aquí, porque como me vaya a los olivos ni estudio ni ná, y tengo que ser responsable jajaja.
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aaaaBueno ya os iré contando que tal van las cosillas, si dio resultado mi reparto de curriculums de la semana pasada por la gran millonety city, y demás acontecimientos que ocurran en esta vida tan parada!!!necesito espabilarme si, lo sé! sólo necesito ese empujoncito jaja y que se quite un poco el frío...aunque esto segundo es algo más difícil que ocurra en un periodo corto de tiempo ;)