martes, 27 de julio de 2010

Revolution interior

uufff...ya ha llegado uno de esos días en los que me siento idiota no, la más idiota del mundo mundial!!(para conseguir el premio a la idiota del año como mínimo), es uno de esos días en que te sientes cm una basurilla, en que piensas que porqué tengo que estar así, porqué me preocupo, porqué le hecho cuentas a alguien que no sé si lo hace, es esos días en que ya dudas de todo, y piensas con los cables cruzados y te planteas toda tu vida en un rato; te pones los cristales de todos los colores para verlo todo y con cada lente ves las cosas de una manera, existe un dilema entre el angelito bueno y el demonio malvado, y yo pues acabo mosqueada como una mona conmigo misma, porque no voy a culpar a nadie de que me den estos raros momentos de revolución interna. Si desde el principio he consentido muchas cosas a R, no por ser él, sino por ser yo como soy, a mí no me gusta imponer normas ni cortar las alas de nadie, puesto que a mí tampoco me gustaría que me lo hicieran, yo soy de las personas que dejan libertad absoluta, eso sí..estando el respeto por encima de todo, pues a lo que voy, que si no hablo con él porque no le apetece/no puede/no quiere, pues no sé si es pedir mucho o no, pero al menos que me diga mira que hoy no hablamos..y no pasa nada, yo ni me enfado ni nada, pero sí me fastidia que me dejen plantá esperando, y que no den señales de vida...pero bueno, él verá, yo supongo que estará mal y no tendrá ganas de nada....pero bueno también supongo que sabrá que lo que está consiguiendo con esa actitud es perderme poquito a poco, que yo estoy dispuesta a estar a su lado, eso está claro, pero a estar mendigandole palabras/tiempo...pues no, aunque se me caiga el mundo encima, hay cosas que no. Pues eso, hoy es de esos días en que pienso que si hubiera cortado esto hace un año pues quizás mi vida hubiera sido muchísimo más fácil y me hubiese ahorrado millones de lágrimas, quebraderos de cabeza y preocupaciones...pero entonces sale el angelito bueno y dice que si he aguantado tanto (siendo como soy...que soy muy buena sí, pero hay cosas por las que nunca había pasado...hasta ahora claro) pues que quizás sea por algo, que si cada vez que hablamos el tiempo se paraliza con nuestras palabras, eso tiene que significar algo...aunque a día de hoy sólo significa que estoy aquí delante de un ordenador escribiendo para mí por no irme y perderme por el monte...

lunes, 26 de julio de 2010

El destino Vs el camino

Hay un "tema transcendental" como yo lo llamo, que siempre me viene a la mente, y es si existe el destino o si por el contrario cada cual creamos nuestro camino a través de nuestros actos y decisiones...Yo soy muy de montarme peliculones en mi cabecita, de darle mil y una vuelta a cualquier cosa que me ocurren, de pensar todo desde todos los puntos de vista posibles y siempre llego al mismo sitio, ¿es el destino el que me hace elegir esto o aquello, o el destino lo hago yo?¿ si digo que hago esto, estoy cambiando mi destino o realmente es el destino el que tenia prescrito para mí que yo tomase esa decisión?...por ejemplo si quiero hacer un viaje y no puedo por cualquier motivo ¿es por qué mi destino no está en ese sitio?¿me aguardará algo mejor si me quedo sin ir?¿me libraré de cualquiertipodedesgracia por no ir?o simplemente me perderé una oportunidad que no se repetirá nunca más. Todas estas preguntas me asaltan cuando debo tomar una decisión más o menos importante, que me implica a mí y a los de mi alrededor, sin ir más lejos, siempre me preguntaré qué hubiese ocurrido si el verano pasado no hubiese estado todo el mes de agosto en el extranjero (me fui a estudiar inglés, era casi obligación, y si volviese atrás no sé si lo repetiría), quizás mi destino me guardaba un año de mucho amor incompleto, o tal vez me/nos hizo pasar una prueba de fuego muy fuerte la cual aún no hemos superado, o quién sabe el porqué ocurrió todo así; a mí de todo este lío de destinos y decisiones libres sólo me queda clara una cosa...y es que el tiempo es el único que muestra el porqué de las cosas que ocurren y es capaz de ponerlo todo en su sitio, para bien o para mal, nos guste más o nos guste menos, las cosas son como son, y sin saber si se pueden cambiar o no, sólo queda estar expectantes al paso del tiempo. Mientras tanto yo sigo tomando decisiones por destino o haciendo mi camino, sea como sea, mi meta está clara, y es ser feliz y sentirme una persona realizada en todos los aspectos de la vida.

sábado, 24 de julio de 2010

Ahora sí...

Pues nada...la suerte ya si que está echada, a la espera de noticias. Y claro, tras los miles de km repartiendo mi carta de presentación que mejor que un ratito de playita con amigos...pues eso hice, me llamaron y me dije "porqué no" así que los recogí y a la playita donde nos esperaba más gente. Tarde de playa, risas y carcajadas varias, colas en el aseo para ducharnos y por fin a los bares...nuestras cervecitas, tapitas, principio de mareo y a proseguir con las pertinentes copas, empezamos en el piso de una amiga y acabamos con más gente en el parque cantando y bailando flamenco...al más puro estilo lolailo jajaja, fue una noche divertida, nadie pensaba que iba a dar para tanto, pero a la 7 de la mañana que fuimos a dormir. Me lo pasé realmente bien, ya creo que tengo superado el "mono" de R, será que fuego que no es alimentado lentamente se apaga, o será que mi coraza impide que me sienta mal, el resultado es que después de mucho tiempo sin salir, y cuando lo hacia no estar agusto, ahora sí que lo estoy, me río y me encuentro genial pasando las noches fuera de casa, sin saber de él (realmente no porque yo no quiera, sino porque no sé porqué el lleva un día desaparecido en combate), pero ya eso es algo que no me atormenta, sí, reconozco que tengo un leve pellizquito por no saber nada, porque me resulta raro la verdad, pero eso ya no me impide vivir mi vida, esa que tenía aparcada en un descampado a la sombra de un portátil y un móvil, ya no, ahora la que está aquí sale no por obligación sino porque le apetece, lo disfruta y así lo siente, así se siente mejor y la verdad es que hasta mis amigos lo notan, todos "xicuela estas irreconocible...." y eso que no saben de la misa la mitad, pero las ganas de vivir es algo que salta a la luz, y cuando realmente estas bien, se nota. Dicen que la cara es el espejo del alma, y yo no sé si mi alma está totalmente en paz, pero si que desprende unas vibraciones más positivas que hace unos meses, y ahora ya por fin puedo salir sin mirar un reloj y un teléfono cada 5 minutos, y es algo que me hace sentirme bien, será porque noto que vuelvo a ser independiente, o no dependiente de R, o al menos no tanto.

miércoles, 21 de julio de 2010

Repartiendo la suerte

Mañana continuaré con el reparto de curriculums por Ciudad Encantada (ciudad de R), me encanta esa ciudad desde siempre, aunque hay veces que me da miedo lo que puede ocurrir en ella eh..., bueno, bromas a parte, estoy buscando trabajo allí para complementar el que tengo en mi ciudad, ambas no están demasiado lejos y tengo posibilidad de quedarme en casas de amigas y tal..me parece una buena opción, aunque lo miro desde otra perspectiva y parece como que me quiero acercar a R a toda costa, aunque yo sé que ese no es mi propósito...en ocasiones el subconsciente o el mini demonio me dice "no te engañes...que lo vas buscando sin saber cómo te va a salir la jugada", mientras el angelito me dice " Xicuela tu sólo buscas trabajo porque ves que es un sitio en el que lo puedes encontrar, y no porque sea Ciudad Encantada su ciudad, buscarías trabajo ahí de todas formas", pero bueno, el caso es que como soy tan tan tan cabezona, de siempre he querido trabajar por esa zona y lo voy a intentar, ya que me salga algo o no es otra cosa, me da igual lo que piensen todos, incluso R, que piensa que lo estoy haciendo exclusivamente por el y sinceramente está equivocado, o eso pienso. En ocasiones ya no sé que pienso y qué no, porque me lio a darle vueltas a las cosas y ya no sé nada, se me vienen a la cabeza frases como "ten cuidado con lo que deseas porque se puede hacer realidad" y entonces pienso...y si consigo trabajo y estamos a metros de distancia y de , eso me va a hacer mucho daño, pero por otro lado pienso que si eso ocurre y de pués quizás sea porque aunque estamos hechos el uno para el otro no estamos hechos para estar juntos o yo que sé.....pero bueno la suerte está echada...todo se verá!

sábado, 17 de julio de 2010

Siempre tu

Siempre eres tu, no sé cómo lo haces, pero siempre que necesito a alguien estás ahí, cuando necesito reír eres tú mi bufón, no sé cómo lo haces, parece que tenemos telepatía (bueno eso ya lo asumimos hace tiempo), eres siempre justo lo que necesito en ese momento, porque aunque mi vida no es tan dura como la tuya, tengo mis momentos de bajón, y es ahí cuando tu entras en acción, despliegas todas tus dotes para hacerme sentir la mejor del mundo, me haces reír hasta que mis ojos se inundan de lágrimas y te digo que no puedo más, y me haces seguir soñando con que lo nuestro pueda llegar a convertirse en algo de carne y hueso, pero acaso puedo pensar lo contrario cuando tus palabras al llegar son "dónde está lo más bonito de este mundooooooooooo" continuando con un "te quiero mi vida que no lo olvides" para después decirme "esta vez ya no va a ser igual y guarda esto (la conversación) y cada vez que esté tonto me lo pones", "que si me voy y te dejo a ti aquí y tu aguantas todo esto por mi, que sea para algo co.. ya!, que no me hace falta nadie soy grandecito para apañarme mi vida y teniéndote a mi lado me sobra el mundo entero". Deseo con todas mis fuerzas que esta vez si vengas con las pilas bien cargadas, que los aires italianos te sienten mejor que nunca y que por fin te decidas a vivir de verdad, como me has prometido, porque ya dejando de un lado nuestros sentimientos, tú necesitas ser feliz, porque te lo mereces y ya si en esa felicidad entramos los dos pues mejor que mejor. Ya es hora de que dejen de pisotearte, y más que nada, de que no lo consigan, porque seguro que lo siguen intentando, pero lo importante es que tú no les permitas que te hagan daño, que no te vean mal nunca más y que seas una persona feliz al 100%, con tus problemillas pero sabiendo como capearlos para que tu sigas siendo lo primero y no quedes relegado a ese último lugar donde nunca debías haber estado.
Ahora es tiempo de vacaciones para todos, vacaciones de desconexión, de pensar, de pasarlo mal, y de no vivir. Yo también me voy a tomar estas vacaciones, porque no quiero dejar de ser yo, no quiero que nadie consiga eso, mi alrededor me agobia, lo peor es que yo no tengo a nadie en el extranjero para desconectar, así que lo tendré que hacer de algún modo, pero aunque no pueda salir del país de nunca jamás, encontraré mi árbol alejado de todos para poder respirar aire puro y cargarme bien las pilas, que tras el verano todo será nuevo para mi, y hasta adaptarme a la vida de currante y de estudiante de post grado, pasaré unos diitas algo ajetreados me temo, aunque en realidad lo estoy deseando.
¡¡Buen viaje!!

miércoles, 14 de julio de 2010

Carpetazo...una cosa menos y muchas más pendientes

Este mes ha sido el mes de acabar cosas pendientes, afrontar otras y de comenzar una nueva etapa de mi vida. Tras 7 años de alegrías, buenos momentos, disgustos y tiempos malos, al fin puedo decir que soy licenciada, que la carrera quedo finiquitá!era algo que ya me tenia más que sobrepasada, soy una persona demasiado exigente conmigo misma, y el ver que no acababa en mi año, que no era todo como en el instituto me dio un gran palo, lo he pasado mal, pero bueno, ahora afortunadamente puedo decir que ya no tendré más disgustos por ese tema; es más...los buenos momentos y los amigos que me llevo son lo más importante y con eso me voy a quedar. Ahora empieza una etapa nueva, espero que traiga buenos cambios a mi vida y que me saque de mi casa (que estoy como una princesa...pero ya no quiero ser princesa, quiero hacer las cosas por mi misma, tener mi libertad, mi espacio, caerme y levantarme, no dar explicaciones...en definitiva, tener mi vida independiente de la de mis padres, pero sin olvidarme de ellos ehh), por suerte tengo trabajo de lo mio aunque estoy buscando algo más para completar la semana porque también empiezo en septiembre un curso de experto y tengo que pagarlo, estoy contenta con lo que me ha traído el quitarme de en medio la carrera, porque la verdad, hasta ahora ha sido todo bueno, espero que la racha siga y se extienda a más parcelas de mi vida, porque considero que un golpe de suerte me vendría bien en otras cosillas... ;) aunque si algo he aprendido en estos años, es que todo llega, y muy probablemente no de la forma que deseas, ni cuando quieres, sino simplemente cuando es el momento, así que mientras tanto a currarme una buena vida, estar con mis amigas que tanto me han ayudado en los momentos de bajón, siempre han estado ahí y sé que lo seguirán estando, igual que yo para ellas, se lo agradeceré siempre, al igual que a R, él, aunque me ha causado muchos quebraderos de cabeza, ha sido el primero que ha estado a mi lado en mis malos momentos, tanto cuando he estado mala y ya todo me superaba como cuando me pongo tontilla por cualquier cosa...siempre he presumido de ser una persona muy fuerte, y lo soy, pero con el apoyo de la gente a la que quiero es todo mucho más fácil. Gracias!
PD: Gracias también a vosotr@s, vuestros consejos y opiniones hacen que tenga más puntos de vista sobre las cosas, y eso me ayuda mucho a tomar decisiones y sobretodo a no quedarme nada más con el color del que yo veo las cosas.

lunes, 12 de julio de 2010

¿Podemos!

Bueno, como no empezar esta entrada elogiando a esa gran selección que tenemos!!El trabajo duro tiene su recompensa, y estos jugadores se han ganado a pulso el ser los mejores del mundo en su fútbol!oooeee oe oe oeee......,y para continuar un oeee oe oe oe por mi tambien! por fin después de un año he sido capaz de disfrutar un fin de semana al máximo, sin pensar cada minuto que pasaba en R, sin martirizarme por no tener noticias, por no poder hablar con él...la verdad no sé como me siento, si alegre o triste, estoy experimentando "un algo" raro en mí, porque me estoy dando cuenta (o creo) de que ya todo está acabándose, de que el fuego si no se alimenta poco a poquito va apagándose, y no sé si será eso o no lo que me está ocurriendo, pero lo que si sé es que me da todo más igual, y me alegro por la parte de que puedo vivir más tranquila, disfrutar con mis amigos, no emparanoyarme con que le ha pasado algo...pero hay otra parte de mi que se entristece porque creo que esto significa que el principio del fin de mis sentimientos hacia R están llegando, y que el amor se está esfumando, dando paso a un cariño de amistad, porque pase lo que pase, R ante todo y sobre todas las cosas es mi gran amigo, complice, cofesor y uno de los mejores apoyos que he tenido en estos últimos tiempos.
Mi relación con R es algo difícil de explicar de manera que yo no quede por idiota mayor y el por mamonazo, ya que una persona con los problemas internos (aparte de los externos) que tiene, una persona que hace tiempo no tiene ilusión por vivir, y que encima muchos de los que son importantes para él, en lugar de prestarle apoyo y ayudarlo a salir adelante, se dedican a machacarlo más...pues la verdad...yo no lo puedo hacer culpable, por decirlo de algún modo, de muchas de las cosas que nos han ocurrido. Lo que sí tengo muy claro es que R es sincero conmigo, porque qué sentido tiene estar un año pegado a una persona (a través de una pantalla de ordenador claro) si no te aporta nada, si no sientes por ella un "algo", y aunque en estos momentos no lo estemos pasando todo lo bien que me/nos gustaría, hay un "no se que" que me impide darme la vuelta y dejarlo de lado, no puedo, algo me lo impide, no sé si son los rescoldos del amor que siento por él o que el que mueve los hilos no me permite alejarme de una persona a la que puedo ayudar a resurgir, y con la mano en el corazón digo que no me importaría involucrarme al 190% si puedo ver a R como el ave fénix, eso sería lo único que me recompensaría por todo lo pasado. Y por más que le insisto en que vaya a un psicólogo, que no lo deje más tiempo, que ya lleva mucho tiempo mal y que así no puede seguir, le he ofrecido mi ayuda por activa y por pasiva, desde quitarme de enmedio del todo hasta a irme con el todo el verano donde el quiera a desconectar de su alrededor sin que esto implique que entre nosotros tenga que existir compromiso alguno, no quiere ni una cosa ni otra, y su respuesta es nena ya iré (al psicólogo) ahora no. Yo ya no sé si es mejor no decirle nada y limitarme a escuchar cuando quiera desahogarse y hacerle reir cuando hablamos, o darle caña para que haga algo que le ayude a ser feliz, no sé ya qué mas puedo hacer a través de un ordenador, me siento impotente porque no sé como ayudarlo, no sé las palabras que debo decirle y sobre todo, no sé porqué si yo soy lo más importante de su vida, y lo que le hace tirar hacia delante, aunque él me diga que no quiere que me involucre más porque no quiere verme sufrir, que bastante he pasado, no comprendo aún así su forma de actuar, ojalá se cogiese a mi mano fuerte y me dejara sacarlo del pozo, porque sé que sería capaz de hacerlo.

viernes, 9 de julio de 2010

Si se que me pasa!

Si, se lo que me pasa, pero lo que no llego a comprender es el porqué cuando todo puede salir bien...llega el p.. murphy y se va al carajo!!ahora estamos en pleno proceso de somos amigos y nada más, que yo se lo que va a durar esto, más o menos como las otras 8 o 9 veces (ya he perdido la cuenta), aunque yo esta vez, almenos creo que estoy viendo las cosas de forma diferente, y aunque sigo hablando con él, y me lo paso bien en los ratos en que los dos estamos bien y agusto, pues no se, o es mi coraza que está saliendo a la superficie o que realmente esto estaba ya muy desgastado y necesitaba ya o que me desatara o me agarrase fuerte, y la verdad, realmente desatarme desatarme..tampoco, pero yo me encuentro bien, y tengo ganas de salir y hacer cosas distintas que no sean estar pegada a una pantalla de ordenador, esperando que alguien dijera "nena stas?". Es verdad que yo entre semana no salgo mucho, y que desde que dejamos las cosas "claras" pues no han pasado ni siete días, y que todos los días hemos estado hablando como siempre, de manera distinta creo..pero al fin y al cabo como siempre, evitando decir ciertas cosas y punto, por lo demás básicamente igual. Pero es muy díficil por ambas partes darle la patada a alguien que quieres, a mi me consta que R me quiere de verdad, si no..qué ganaría pasando tanto tiempo conmigo ¿no?, no me apoyaría como lo hace, no me animaría en mis bajoncillos por tonterias ni nada de eso, o yo pienso así vaya; pues eso que es muy difícil, yo creo que en el fondo sólo espero que el salga del pozo donde está metido por motivos varios, que me deje ayudarlo como pueda y podamos darnos realmente la oportunidad que creo que nos merecemos, porque después de más de un año conociéndonos, compartiendo muchísimas cosas, ayudándonos y apoyándonos como lo hemos hecho....creo que esa oportunidad tiene que llegar, al menos para que nunca echemos la vista atrás y digamos quizás pudo haber sido.
Nuestra historia nadie la comprende, ni mis amigos ni los suyos, los míos me respetan y simplemente me dicen que estando yo bien que a ellos les vale, los de él no sé que pensarán ni qué le dirán, porque el no habla mucho con ellos me temo, pero yo pienso que una relación es algo de dos, y que los que realmente sabemos lo que tenemos y sentimos somos nosotros que para eso pasamos tantas horas compartiendo buenos y malosmomentos y noticias, y aunque nunca he podido darle ni un simple abrazo, cuando necesito a alguien a mi lado siempre es en R en quien pienso y me consta que a R le pasalo mismo que a mí, eso debe significar algo...o eso pienso yo.

jueves, 8 de julio de 2010

Arrancando!!

Para empezar voy a presentarme, soy Xicuela, una chica con una vida demasiado "normal" podría decir, aunque determinadas parcelas de ésta son un poco intrincadas.
El porqué me he decidido a escribir un blog es debido a la muy buena/mala racha que estoy atravesando, muy buena en el aspecto académico/trabajo y mala en el ámbito personal, algo que no es nuevo pues llevo con esa racha un año, aunque si os digo la verdad...miro hacia atrás y hacia delante y sí, lo he pasado muuuy mal, pero aún así te sigo queriendo al igual que tú me quieres a mi, y aunque nunca leerás esto, lo sabes de sobra y espero que todo se arregle y como dicen en los cuentos que siempre tienen un final feliz...seamos felices y comamos perdices...No, no me he ido del tema, la razón fundamental de mi blog es R, esa persona que estando lejos siempre lo siento cerca y que me ha hecho vibrar como ninguna. Poco a poco iré contando ms líos y otros desastres...Bienvenidos!!
PD: Hoy es mi santo y R ha sido la única persona que me ha felicitado...será por esos pequeños detalles del día a día por los que no puedo dejarlo solo en el duro camino que está recorriend. Gracias R